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时间:2024-07-20 01:18:39来源:TENGTIANAIZIGOVNET责任编辑:横倉柚奈

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一次和女朋友出去吃饭,花了95元,结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班,赶紧给他打电话,然后去找他借钱,把女朋友留在餐厅做人质。结果,我呼哧呼哧地借了100元钱,回来结账的时候,女朋友又点了一杯17元的奶昔。我说:大姐,您至于这么渴吗?[

  病人被推进手术室,看到医生护士都戴着面罩,便紧张地问:“你们为什么都戴面罩啊?”“万一出了差错,你谁也认不出啊。”

  病人把食指碰碰头又碰碰腹部:我碰这儿痛,碰这也痛,我到底得了什么怪病呢?医生回答:我想你是食指骨折了。

  病人:我周围人居然不认可我的身份!气死我了!医生:别着急,请您慢慢从头说起?病人:好的,在最初的六天,我创造了天与地…

  病人:我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产。医生:哎呀呀,我是多么的不走运啊!为什么您从前不到我这儿来呢?病人:我行为不检,我的良心一直困扰不安。医生:你一定需要些什么增强你的意志力。病人:其实我更想知道什么东西可以减弱良心。

  病人:我失聪了,连自己放屁声都听不见了。医生:吃这个药或许有些用。病人:吃这药耳朵就好了?医生:它会让你屁声大一些。

  病人:我家门外的狗整晚叫,我要疯了。医生开了些安眠药。一周后病人更憔悴,说我追了5天追到狗,它怎么都不吃安眠药。

  “医生,我妻子刚吞了一整瓶阿司匹林,我该怎么办?”“把她摇醒,让她头疼。”

  一个精神病人枕着几片菜叶躺在餐桌上,周围的病人用筷子对他指指点点。医生纳闷的问:你怎么不一起吃。病人:我是他们点的烤乳猪。

  性感的美丽陪丈夫去看医生,医生详细为他的丈夫诊断后:“你先生精力虚耗过度,我开一付镇静剂。”“好的,谢谢你,服药后我先生是否就可以好起来了?”“不!镇静剂不是给你先生,而是给你服用的。”

  主治医生来巡视病房,看到年轻的护士正在和病人接吻。护士手忙脚乱,解释说:病人说他嘴唇发烧。我想测试一下他的温度。

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  一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着,直到大家都买完药走了出去,她才走近药剂师,递给他一封信,请他给读一遍。她说:“这是我男朋友写来的。他是个医生,只有药剂师能看懂他的字。”

  一对夫妇久婚不育,非常着急受一位朋友的推荐,就去看了一个医生。不久女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了,对老婆说:“我们终于有孩子了,你真行!”他的老婆听了回答说:“不是我行,是那个医生行!”

  “发生了什么事?”马克的朋友问拄着拐杖的马克。“汽车出事了。”“天哪,今后你不靠拐仗就不能走路了吗?”“上帝才知道,医生说我可以不靠拐仗走路,可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”

  太太认为医生帐单太贵了,医生提醒她说:“别忘了你儿子出麻疹的时候,我到过你家里出疹八次。”她反驳说:“你也别忘了,是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”

  “你丈夫感冒得很厉害,天天听见他打喷嚏。为什么不去看看医生?”“本来他是要去的。但是我们的小宝贝会愿意吗?每当他打喷嚏时,小宝贝都乐得不行啊……”

  “你怎么迟到了!”职员说:“我妻子为了生孩子,折腾了一宿!”经理信了。过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:“你妻子是一只母兔子吗?”职员说:“她是妇产科医生。”

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有一老汉初次进城,来一饭店,对里面的服务员说:“小姐,馍馍(momo)多少钱。”  小姐扭脸过去厉声道:“没有这项服务!”  老汉不甘心,又问:“那水饺(睡觉)呢?”  小姐一听大怒,骂老汉死不要脸并将其轰了出去,老汉挠挠头,非常纳闷,自言自语道:“开饭店不给馒馒,还不给睡觉,还叫什么饭店。”[

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