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林场主生气地质问新招来的伐木工为何从来不上夜班，伐木工委屈地说：“我无力扛锯，特别是夜里！”[

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一个男子深夜匆匆来到了医院，对大夫说道：“大夫，快救救我，我被疯狗咬了。”医生拿出狂犬疫苗正准备注射，突然一个女人冲了进来，大吼道：“陈龙，你别跑，你竟敢背着老娘找女人，老娘咬死你。”男人忙说道：“医生，快救救我，她就是那条疯狗。”医生连连摇头：“不行不行，这我救不了你！我要是能制服这种女人，就不会躲在医院加班了。”[

1、吃饭时间，空姐走了出来，问需要点什么：广州旅客喜欢问：“有没有奶茶？”海南旅客：“来杯椰子汁。”北方旅客：“弄杯二锅头吧！”小朋友：“姐姐，我要冰激凌！”女孩：“酸奶！”让我们无语的人：“小…姐，有燕窝吗？”更有人：“脑白金有吗？”

2、前几天飞北京，上来一旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被团友扣留，看来是准备带回家作纪念。于是一乘务员耐心解释：“这些都是必须 回收的餐具，麻烦各位配合我们回收。”有人上缴，但仍有个别假寐，拒不交出。再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给乘务员。一乘务员忍无可忍，大声对另一名乘务员说：“难道他们就不知道，下飞机时，门口会响警报吗？”此言一出，全数上缴！

3、一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘说：“小…姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”

4、空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”

5、某日，飞行中。一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃地说：“不要在手机上打…飞机！”

6、乘务员：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”旅客：“好的，我要牛和。”乘务员：“是牛，和鱼。”旅客：“哦，那我要和鱼。”

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1、宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。中间那个人很不习惯，昨天，宿舍又来一个人，睡在最右边，那家伙也打呼噜。我问中间的人什么感觉？他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”

2、高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作《狂人日记》，一次，学校一位年轻的女语文老师上课：“同学们，今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品《狂人日记》。”边说边在黑板上写：狂日人记，全班马上就不淡定了……

3、宿舍里的屌丝男问：你枕头下面那本小说可够色够劲爆的。高富帅神气的答：那是我日记。屌丝男感叹道：这才是真正的“日”记啊。。。

4、上晚自习的时候，飞了一只蝴蝶进来，被一个男生抓住了。他同桌一边伸手抢一边惨叫：放开我的英台！

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