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闺蜜得了痔疮，去医院检查，是个男医生！ 医生问她怎么了，她扭扭捏捏说：长了个痔疮 医生说：把裤子脱下来我看看，我是医生，这种事见多了，没什么！ 于是闺蜜把裤子脱了，医生盯着她的菊花看了半天。突然冒了一句：我这是口腔科，你去对面看看吧…。。。[

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“我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。 由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系， 但我知道没有一个是真爱， 因为除了那个我们几乎没什么共同语言。 所以希望今天在这里，能够找到真爱。” “男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在哪里工作?”“哦，在萌宠摄影中心。”

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1、暑假开学，第一节课上，老师拿起班里成绩最差学生的书，问道：暑假你看书了吗？学生：看了。老师：那11页和12页怎么还粘在一起？我就知道你不会看，放假之前特意把11页和12页用胶水粘上了。学生低下头，小声的说：老师。。。我没看。老师把书还给他，他翻开一看，傻了。。。

2、班里男生总捣乱，一上新来的英语老师的课就举手说要上厕所。一开始老师不知情，许可，接着一堂课就再也见不到几个人了。一天，又有一男生带头举手：老师，我要上厕所。老师很严肃地告诉他：不准！等会儿我还要拉课，我今天憋死你们！

3、化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”

4、一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字？”女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？！”

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一外星人跑地球来，遇到农夫，于是伸出食指和中指，农夫见了便伸出五个手指，外星人不服，伸出了大姆指和指，农夫最后只伸出大姆指，外星人跑了。农夫回家后跟同伴说：“遇到一个人，他说他有三个儿子，我说我有五个，他说他还有八个女儿，我服了，夸他厉害！”外星人同去后对同伴说：“遇到一地球人，我对他说我杀了三个人，他说他杀了五个，我说我是用枪打死的，他说他是用大姆指按死的，我服了！”

一壮汉想找个女的过夜，来到夜总会，看到一个美貌女子走上前来，女子伸出一只手，说要500元，男的伸出三个手指头，意思是三百，女的大喜．一夜温存之后，壮汉一觉醒来，发现床头放了三百元．

央视版《射雕英雄传》主题曲：总想对你表白，我的十八掌是多么豪迈，总想对你倾诉，我对武功是多么热爱，勤劳勇敢的南宋人，意气风发走进新时代，啊，我们意气风发走进那新时代。让我告诉世界，华山论剑自己主宰，让我告诉未来，比武进行着接力赛，承前启后的武林人，带领我们走进新时代，啊，带领我们走进，走进那新时代。我们唱着满江红，挥舞刀剑站起来，我们讲着真经的故事，摆开架式练起来，继往开来的武林人，带领我们走进那新时代，高举刀剑开创未来！

我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。客户说："你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。" 店长说："先生，您的秤不是很准吧？"客户大怒："我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！"店长傻了，脸色发白，不知如何是好。我只好亲自出马："先生，您的机器是不是回去装了很多软件？"客户："是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。"我说："那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。"客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了……

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