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我对小明说道：“你知道印度的舞曲是什么嘛？”小明想了想后说道：“当然知道了，当然就是玩脖子，手放在脖子前面不断地摇晃。”我哈哈大笑道：“那么来个有难度的，韩国的舞曲动作是什么。”小明想了想后说道：“揉臀，撩上衣，合不拢腿，自己揉胸，撩裙子，用臀部画圈。”我叹了口气道：“卧槽，你真了解韩国人，那么最后来说下中国舞曲是什么样子的好不好。”小明沉默了许久说道：“中国的只有广场舞，你去广场自己看吧。”[
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老师用投影仪给学生讲课，上网挂着迅雷。 讲的正投入的时候，屏幕突然弹出一个对话框：“苍井空763M，下载完毕，是否打开” 这时，台下的学生们齐喊：“打开！打开！打开！打开！打开！” 这老师纠结啊。[
一个人准备从新密坐飞机到郑州，到西站售票处问道：
“到郑州多少钱？”“15块15块，信球货你是头回坐飞机?”售票员不耐烦地吐出一口瓜子壳。“咋恁贵?不都是11块钱莫?”“你说那是求，啥时候也某卖过11块。瞅瞅，这可是国营飞机场!”说着，把贴着"国营"两个字的玻璃敲得咣咣响。 旁边的乘客：“走走走，老驴，不从这儿坐了，还不剩咱到货场路口截个飞机哩，往郑州过路飞机多哩很，8块都到啦！” 候机楼： 广播里忽强忽弱飘出这样的新密普通话：“各位旅客请注意，各位旅客请注意，新密到郑州类航空动机组D312次航班马上就要起飞，请您抓紧时间进站登机，票都拿好，免票条也都掏出来……” 安检： 人声鼎沸，有人拽着尿素布袋，有人提溜着锅，罐，有人滴流着活鸡子，安检员满头大汗：“这可得补 票啊，超重求了!”“咋着呀？那咋不叫我进去类，上回弄两麻包土豆都叫我过去了。”另一个人凑过来：“来来来，老表，抽根红旗渠，我这批活鸡不麻烦你了，机舱搁不下，你给它绑飞机翅膀上去求，反正它们自己也会飞，不浪费飞机动力……” 登机： 空姐都戴着红袖章，挥着小黄旗，拿着扩音筒：“都包挤，排好队。里头那个，就是你，别在那儿癔症啦，往里挤挤……你，你票类？木有买票就上来了，罚20块! 啥？黄机长是你侄儿？！那，算了，鸭子熟人，早说，弄类真求不出谈，进去吧……” 起飞： 飞机爬行到西转盘楼顶高度，正在新密上空盘旋，机长打开舱门，喊道：“嗨! 房顶类那位，郑州走不走，11块钱一位！有座！不绕圈！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”乘客上机，发现没座位，掉头要走，“停，停，停，座该哪类？怪会哄人类！”空姐一撇嘴，“急啥？咱泱泱大飞机，以诚信为本，老乡类，还会哄你？”说着变戏法似地拿出一个小马扎，用力往过道上一搁，“来吧，专座！” 飞行途中.空姐
1、“您好，开门查水表。” “水表在外面。”“您好，我是快递公司的，有你的包裹。” “我没买过东西。你送错了。”“您好，我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。”“我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！”“卧槽，爆破一组准备……”
2、理发店的学徒在给一位顾客刮胡子时多次刮破了脸，难以忍受的顾客大声嚷道，“给我一把剃刀！”学徒问：“您要自己刮吗？”顾客恼怒地说：“我要自卫！”
3、下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”司机大惊：“什么易爆品？！”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”
4、刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时我震惊了！我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷！你踩住我脚了！”
5、一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”
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