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一日，一个病人到医院做检查。医生说：“你的恢复速度惊人，现在已经恢复味觉了！”病人惊讶道：“真的？”然后病人跑出去，看到一个人手中拿着一杯饮料。病人说道：“小兄弟，饮料借我喝一口...”病人喝下那杯饮料说道：“哈哈...我终于恢复味觉了！这饮料是甜的！！”那个人说：“这不用检查了，肯定是患上糖尿病了！”[

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老婆歇班在家，突然心血来潮要包饺子吃。结果快包完了才想起来没放盐，要不说我老婆聪明呢。人家去诊所买了个注射器，把盐化成水注射进去。[

1、老妈去给我买月子服，价钱讲讲好了，一摸口袋，没带钱，于是老妈问“能刷卡吗？”售货员“能，咱们这里什么卡都能刷。”老妈“嗯，那就行。”然后掏出了存折。。。

2、我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑。正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻地掉在桌子上，他捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后发现屏幕还是裂的……

3、在地摊买拖鞋的时候，问老板多少钱一双？老板说20。我掏出15块钱递给他，转身就走。“诶？你这还差5块钱呢。”“就15，爱要不要。” 我现在都懒的讨价还价了，就这么霸气，回家的时候才发现，拖鞋忘拿了。

4、别人都说我是一枚女汉子，有一天，在路边发现一株蒲公英，突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，朱唇轻起，忽然来了一阵妖风，靠，吹了老娘一嘴毛！

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1、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”

2、曹操：“你们习武是为了什么？”徐晃：“为了强身”许诸：“为了报国”张辽：“为了破解一种武功叫女子防身术！“

3、昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越不像话了。”不料儿子回了一句话，让我郁闷到现在。这句话是：“我又没脱衣服。”

4、同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”

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