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晚上，我被蚊子吵醒。“去咬她吧，不要咬我。”我向蚊子推荐我熟睡中的太太。“我想咬谁就咬谁，你管得着吗?”蚊子嗡嗡着说。“去咬她吧，咬一下给你一毛钱，怎么样?”蚊子想了想，答应了。第二天早晨起来，我统计出自己少了一块钱，太太统计出自己多了十个包。到了第二天晚上，蚊子又来找我，我又和它做生意，花钱让它去咬太太。如此整整过了一个星期。到了第二个星期，蚊子来时，我的零钱早用光了。于是我说：“随便你咬谁吧，我没零钱了。”“没钱的事儿谁干?”蚊子怒气冲冲。到次日一早，我发现它已经饿死了。[
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波涛汹涌的偏旁都是三点水老师：“波涛汹涌的偏旁都是三点水，小明来举个相似的例子吧。”小明：“馅饼馄饨？”老师：“换一个吧。”小明：“玩玻璃球。”老师：“不好。”小明：“没法洗澡？”老师：“有本事来一个六个字的？”小明：“哦吗咪吗咪哄。”老师：“来个一百字的！”小明：“哈哈哈哈哈哈哈哈。”老师：“滚出去！”[
1、某人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”
2、职工：“今天馒头怎么怎么黑？”炊事员：“这是夜班做的。”
3、一对年轻的夫妻去寺庙烧香许愿，寺庙里有很多的佛像，他们见佛就拜，一副很狼狈的模样。一个看了后，说，“不要每尊佛像都拜，难道佛祖会喜欢三心二意的人？”男人闻言若有所悟，女人有些为难的说，“可是这里供奉的，咱一个也惹不起。”
4、某人穿越，不知年代，一美貌女人道：“二叔叔这等武勇，你大哥知道了不知多开心呢”此人按下春心萌动，问道：“我那大哥…是卖炊饼的还是卖草鞋的？”
5、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧 。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。
[1、汽车的挡风玻璃是如此之大，而后视镜却如此之小，因为过去没有未来那么重要，时时向前看，得空往后瞅。
2、文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。
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7、在世界上有iPhone之前,虚荣还没有这么便携,门槛也没这么低。
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9、畜生和牲畜最大的区别就是 一个是家养 一个是野生。
10、不用跟我介绍车，我是来看车模的！
11、恋爱这事：心急吃不了热豆腐，心不急，吃不着豆腐。
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