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太太，您好！请问要喝点什么吗？”中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”于是空姐小声地说：“免费的哦……”女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”空姐晕眩……[

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1、那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。 吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。突然我打了一个大大的饱嗝。 老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！”。。。

2、我和老婆在郊区租了间民房住，半夜老听到水哗哗响，我还以为水龙头忘关了呢。正要起来看看，老婆扯住我说：“呆子，是窗外有人在撒尿！”我怒道：“一定是隔壁麻将馆那些赌鬼！我立马就要去找邻居理论”老婆劝我：“远亲不如近邻，别伤了和气。这事你就别管了，‘山人我自有妙计’。”果然，经过老婆的治理，一连数晚窗外都静悄悄了。我非常好奇，想知道老婆用了什么法子。那天早上，我特意转到屋后靠窗处，只见老婆在墙上写着八个红色大字：“此处撒尿，手臭点炮！”

3、为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。在那里，用小号字体写着，“六人份”。。。。。。

4、和老公看电视时，一位歌唱家谦虚地说：“不能和年轻人比呀，毕竟我已经五十多岁了。” 我惊讶地说：“啊，真没想到，他五十多岁了啊……”话还没说完，老公接着我的话头说：“我还以为他都六十多了呢。” 我看了看老公，说：“看着和你差不多呀，我还以为他才三十多岁呢。”

5、怀孕了，又拉肚子，正在厕所使劲呢。老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了！”

6、老公今天包了包子给我们当晚饭，看着我和女儿抢包子吃的样子，他道：“我找了个吃货就算了，怎么还生了个吃货呢！”

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一位眼科医生在给一个人看眼病。医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱。”病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分劳累呢。”[

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