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老师：小明，如果老师被拿着刀的劫匪准备杀害了。你会怎么办？小明：劫匪刺中您没有老师？老师：没有。小明：那我就给他一瓶脉动，不在状态？随时脉动回来。老师：那如果刺中了呢？小明：那就给他一盒炫迈。根本停不下来。老师：滚出去[
今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。”卧槽,我这暴脾气过去就是一脚，你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！[
1、一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。 为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风， 可是他不愿戴上，于是开始讲演： 现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机，可是她总是不用。。。。。 一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现，原来开关没开，于是石君先生笑道： 我知道我妈妈为什么不用洗衣机了，她不会开关！
2、某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。 这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！” 承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。” 议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”
3、 在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才完了！”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。
4、上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。 一天，老板问下属，这个……在家里怎么上网？职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。老板随即说，这个我知道。 晚上，职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕着：“怎么回事，又是这么大杂音？”
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