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当年我所在的小学时蒙汉混合班，由蒙古孩子和汉族孩子组成。当年办理不合分成蒙派和汉派比赛摔跤。但是蒙古孩子天生占优，身体强壮的我自然成了汉族孩子的顶梁柱。凭借我的出色发挥使得汉族孩子不至于被欺负的那么惨。这情况直到六年级毕业，我赫然看见毕业证书上我的民族一栏里写着蒙古族。那年，12岁的我第一次体会到了乔峰的痛。。。[

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今天跟哥们逛街忽然听到有人在喊谁的手机，我回头一看，嚯！肾6，一会电话响了，记住一阵威胁装逼，那个捡手机的妹子一直静静的听着，机主骂了一会，妹子说话了：你的手机被我捡到了，还有一个肾6我不稀罕，现在你说话让我很不爽，说完，啪就摔了，妈的，一瞬间让我想强烈想追她的赶脚。[

二十年后的我　　四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，　　我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，　　路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。　　天啊！她竟然是我的语文老师！”——老师给的评语：这个星期你站着上课。[

1、有钱人才能叫宅,你那叫宅吗？你那叫蜗居！有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗？你那叫抑郁！有钱人才能叫节能,你那叫节能吗？你那叫抠门！有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗？你那叫粗人！有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗？你那叫流浪！有钱人才能叫单身,你那叫单身吗？你那叫光棍。

2、说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。

3、中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？”

4、一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？” 老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！”小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了！”

5、我以为，考试要一场一场考，卷子要一行一行抄，抄的太明显，会得个“蛋”。

6、大风起兮卷飞扬，安得猛士兮挂四方。考试，必须取消，不取消不行！你想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅，还唱着歌，突然就有人告诉你挂科了！所以，没有考试的日子，才是好日子！！

7、小明的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？” 短信发过去后，对方很快就回复了：“行啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

8、不想唱《单身情歌》，不愿再《孤枕难眠》，不要再《冷酷到底》，《如果我是一只小小鸟》，我会飞到你身边《悄悄地告诉你》，《真的好想你》！

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