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曾几何时，阿基米德说过：给我一个支点，我就能翘起地球。　　现如今，我要说：给我一堆臭肉，我能制造出不同风味的香肠；给我一袋饲料，我能制造各种品牌的保健药；给我一个臭水沟子，我能提炼出 “可食用”油；今天去给朋友结婚随礼，鞭炮太吵，见前面随礼的人说名字都要说好几遍，收礼的人才能听到，到我的时候，我掏出手机打上我的名字给他看，结果周围的人都在看我 ，我只想说我不是聋哑人，真不是……一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了！”[

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早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论：“哎呀!她家到底是怎么回事儿?”答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。”问：“听到了，咦?她老公不是出差了吗?”答：“半夜回来了呗。。。”[

今天，女友打算和男友提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。　　女友说：“我们能分手吗？我想换一个。”　　男友不假思索地说：“不可以。”　　女友问：“为什么？”　　男友指着桌上的餐盘说：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？”　　女友有些无奈：“可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？”　　男友继续说：“就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。”[

1.清明节了，烧个iPhone，烧个iPad，烧个PC。　唯独没有烧充电器，这不是坑爹么?!

2.人们说，牛奶令人强壮。　但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。　你若是喝下5杯伏特加呢?　不等你推，墙自己会走!

3.小王夜晚回家，途中迷路走进一片坟地，转了半天也没走出来，正当他万分焦急时，忽然发现前方有个人影跟他一样也在到处乱转，随即大喜，于是上前询问出路。　那人影听了摇摇头，“这地方我也是今天才搬来，不清楚!”小王大惊，拔腿就跑!　人影嘿嘿一笑，“又一个中招!”　不一会儿，又有一人上前询问，人影如法炮制，谁知话一说完，那人却暗自嘀咕，“老朋友也真是的，搬了新家叫我来做客，也不报个门牌号，害我转了半天。”　人影：……

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