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一天，小明考了99分。然后老师就骂他：“你为什么每次都考100分，这次竟然考了99分，真是给我丢脸！我教出来的学生都是会数一数二的人，你居然考了那么差。”然后来，一个同学惊讶的问：“老师，您教的学生怎么只会数一数二呀，连三都不会数呀？！”[
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儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动？”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”[
小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处，小明说：“酷！”张大爷觉得奇怪：“那是笑，不是哭！”小明说：“酷就是好！”张大爷说：“这孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是坏吗？”小明哭笑不得，发急说：“酷是残酷的酷，就是好得不得了！”张大爷生气地说：“要是残酷就是好，那善良又是什么呢？”[
1、甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。甲：“经济再不景气下去，养家糊口都难了呀……”乙：“你有几个小孩啊?”甲：“5个。”乙：“天呀，5个的确不好养!”甲：“孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。”
2、一老农到猪场去买猪娃,当他推开经理的办公室门时,只见经理对手下的员工大发脾气：“你们是怎么搞的？连这点芝麻大的事都做不好，我看你们简直是一群蠢猪……”经理说完后，突然发现站在门口的老农，便没好气地问：“你是干什么的？”老农赔着笑脸，说：“我是来买猪的。”
3、好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的？”“我老婆！”“这组沙发谁挑的？”“我老婆！”“这幅壁画谁看中的？”“我老婆！”一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”只听好友得意地说：“我老婆！”
4、早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑，大笑的时候尿尿没有憋住。。。。
你除了相信自己还相信过谁
