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小偷拿着刀去打劫银行，不幸遇到警察巡逻。警察拔枪指着他说：“别动放下刀双手放头上，不然我就开枪啦！”小偷听了就急了，他说：“警察大哥你到底想我怎么样，又不给我动我怎么放下刀，怎么双手放头啊！你做给我看看。”警察听了以后脸都绿了。[
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鸭全席一家餐馆以“鸭全席”驰名当地，一位旅游者慕名而来。 服务员上菜时，每端来一盘菜总要解释：“这是鸭脖”，“这是鸭胸”，“这是鸭腿”得意之色，溢于言表。 最后一道菜端上来了，旅游者看出那是一盘鸡，又不便明说，便叉起一块，故意问：“这是什么？” 服务员淡定的说：“它是鸭朋友。”[
1、一次整宿舍同学，趁他洗澡去，把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了，晚上躺床上就发一条短信“老公，我怀-孕了”。然后他们几个就见那哥们儿翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱...
2、昨天晚上，我到学校外面的超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅，我摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的火锅店。进门的时候，我感觉服务员两眼盯着我手里的那个大脸盆，表情怪怪的。我想，脸盆有什么好看的，真是少见多怪。我们要了一大桌子下火锅的菜，吃得津津有味，喝得满面红光。不知不觉两个小时过去了，我的同学把服务生喊过来结账，那个服务生递过账单，瞥了一眼我带的盆，然后又小心翼翼地问：“您要把吃剩的锅底打包吗？”
3、上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁讯的《药》，老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当把课文读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！”老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读到：“此时，门外进来一个满脸横肉的人……” 全班哄笑……
4、第一次到学校试讲，总怕紧张出错，于是做了种种种种的准备。发挥还行，没出什么错就下课了。我踌躇满志地把教案装进包里走出了教室。后面气喘嘘嘘的跑来一个学生：“老师，把我们的黑板擦还给我们吧，我们还得上课呢！”我楞了，顺手一摸提包，果然硬硬的。
[一次公司开会，董事长不小心放了一个屁．怕没面子，便小小声告诉甲员工，“帮我顶一下，给你加薪。” 甲员工便告诉会议中的人说：“对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。” 又过不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工：“帮我顶一下，给你加薪。” 乙员工也照着做。 谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声的答道：“我的！我的！那是我的屁！！”[
