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徐峥若有所思地凝视陶虹：“你老实告诉我，我们结婚这么多年，你有没有对我不忠？”陶虹显然被吓着了：“你先答应我你不会揍我。”“我不打老婆已经很久了。”他感慨地说。“好吧，”陶虹心一横，“只有三次。”“三次？”徐峥急了，“哪三次？”“第一次，记不记得你在参加大学的博士考试时，有一个考官百般刁难不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就脸面无光。后来，那个难缠的考官亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”“难怪，原来你是为了我……那第二次呢？”“第二次，记不记得你在南美做大使时，哪个国家的总统威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个总统突然改bt度，不再提断交之事，那是因为我……”“噢，你还是为了我……那第三次呢？”[
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我：“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样？”室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。”我：“你真是我的好兄弟！”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。”我：“尼玛。”[
某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”[
1、一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心……
2、有一个人如厕完毕，擦屁股时，屎不小心粘到手指上，他看到后，恶心的一甩手指，手指狠狠地碰到墙上，他习惯性地把手指含在嘴里：“哎哟，痛死我了！”。
3、有一个老头第一次进城，他想上厕所却找不到，于是去问路人，不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进，被电影院检票员拦住：“你的票？” “进这里还要票吗？” “当然，请去那买票。” 老头想，这城里就是不一样，上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所，到处东张西望，服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想，城里毕竟是城里，上厕所还要按号就座。但是他又发现电影院里人很多，并且有男有女，又有灯光，他很纳闷，问周围的人：“来这里男人和女人都在一起吗？” 那人看了看他道：“是的”。 他没敢多问，想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了，“可咋还开着灯呢？”。 “开始了就关灯。” “那啥时候开始呢？” “打铃以后就开始。” 老头终于明白。这一回可开了眼界了，这城里人上厕所都要大家一起上，并且要有一个自己的位置，但是为什么男女都在一起 ，还要关灯才开始，他始终也不明白。可迟迟不打铃使他很是着急。 终于铃声响了，灯光一黑，老头憋了很久的事情终于发生了……
4、我们刚学过(沁园村.雪)，下课上厕所。突然有个孩子脱开裤子,边尿边来了句"大河上下,顿时滔滔"尿完以后,甩了两下来了句"欲与天公试比高"然后去洗手,洗完两下,照镜子,来了句更经典的"纷外妖娆"哈哈。。。人家学了真是会用。
5、便便词典
疲倦：大便时不知不觉就睡着了。
值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
节水：在树林里大便。
罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。
余威：你从卫生间出来后，八小时
