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早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉。三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车。跑在前面忽然摔倒了，我刚要跑去扶她，她自己爬起来了。愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了。”[
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女人都要各个击破 车厢里，一位太太要关窗，另一位太太要开窗，两人互不相让，最后只好把列车长请来。 “列车长先生，”要关窗的太太说：“车窗开着，我会冻死的。”要开窗的太太马上接着说：“不行，车窗关着，我会闷死的。” 列车长感到十分棘手，只好求助于邻座的一位将军：“您看怎么办，将军？如果这是一个军事问题的话，您怎么处理？” “在作战时，我们处理这类问题通常采取各个击破的办法，”将军果断地说，“所以您最好先把车窗打开，冻死一个；然后再把车窗关上，闷死一个。事情就这么简单。”[
一位男士对朋友说：“昨天我和女友打完架之后，女友跪在我的面前。”朋友惊讶地说：“唉呀!你真了不起。不过，你女友跪着时对你说什么?”男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”
[1、屎壳郎：不是我自夸，你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。
2、河马：服务员，告诉厨房的师傅，做菜的时候务将菜切得大一点，吃你们的菜总是夹牙缝。
2、蚂蚁：老板，你们饭店一次可以办多少桌酒席？什么？最多只有一百桌！那怎么够？我家亲戚忒多，一次最少要坐上个千儿八百桌的，难道让我们坐个十轮八轮的？
3、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。
4、蜘蛛：给我来一份清蒸苍蝇、一盘油炸蚊子、一盘红烧飞蛾。劳驾菜做好之后上网传给我，谢谢！
5、袋鼠：吃不了我也不浪费，我兜着走。
7、螃蟹：老规矩，给我和螳螂兄弟各来一份西餐，刀叉就不用了，我们自己有带。
8、蚂蟥：服务生，麻烦给我来一杯可以吸的果冻。
9、蚊子：我也来杯可以吸的果冻，我不用你们的吸管，不知能不能打点折。
10、蜗牛：你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。
11、金钱豹：这杂都是素菜，以为我没钱咋的？我长得像没钱人吗？给你说，咱啥都差，就是不差钱儿。
12、蚌：糟了，我出来时走得匆忙，忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗？
13、鹤：请为我装菜的时候用桶，不要用盘子。一看见盘子我就想起那该死的蚌，影响心情！！！
14、猫头鹰：在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。
15、鸡：我今天可是来吃饭的，不是卖唱的。
16、蚯蚓：服务员，我要一只香油兔子、两只烤鸭、三只油炸老鼠……别总用这种怀疑的眼神看我，我其实是一条蟒蛇，只不过这段时间减肥茶喝得太多了。
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