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我有时醒来，会发现身旁是不同的姑娘，而我，居然完全记不起来睡前发生过什么，突然觉得很累。看来我得改改在公交车上打盹的习惯了。[
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1、女孩子都不爱主动掏钱请吃饭，有钱还留着买化妆品、割双眼皮呢。
2、我不会侍候老婆关你什么事？再怎么着，我也进过两回洞房了！这有什么可炫耀的？不光荣！你婚姻不失败能“二进宫”么？
3、在对的时间打个对的电话叫浪漫，在不恰当的时间打个错的电话是骚扰……
4、人啊，真不能老想着走捷径，你以为抄了个近道，弄不好就是条岔道，一不小心就误入歧途了。天上掉的馅饼也不能要，都是老天爷不爱吃才扔下来的，不定藏着什么硌牙的家伙儿呢。
5、高学历，高素质，高收入的“三高女人”已经过时了，现在得是“三Z女人”才有市场，有姿色、有知识、有资本。
6、俗话说，拴不牢篱笆进来了野狗，我是该加固掩体，修修城墙了！
7、老婆，你太伟大了！这一瞬间，我更爱你了！一瞬间太短了，要努力把这一瞬间延长到一生，明白？
8、别以为男人真怕老婆，那是因为我们修养好，我们尊重女性！你们女人要是错把男人怕老婆当真，蹬着鼻子上脸，那可就误入雷区了！
9、人说婚姻是围城，我看你们家是深牢大狱……你说是深牢大狱吧，我怎么一点儿越狱的欲望都没有啊？从根本上说，我们家还是比较温馨可爱滴，所以我没觉得是坐牢。
10、现代社会对两性关系越来越宽
1、一个记者看完巴西队的训练课后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。”记者又看了中国队的训练课，然后好奇地问中国队的主教练：“你们怎么也只在半场练球？”教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”
2、从前有一个女人生来是个克夫的命，结了6次婚，丈夫都被她给克死了，结第7次婚以后，这第7个丈夫没有被克死，而且他们生活的很幸福美满，你说这是为什么啊？因为第7个丈夫穿了“耐克”。哈哈。。。。
3、在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”
4、某人中了亿元大奖，记者采访问道：这么多钱你打算怎么花呢？中奖男说：我打算先把欠五家银行的钱还上.....记者追问道：那剩下的呢？“剩下的？剩下的等几天再说吧.....”
5、老爷爷今年102岁了，身子骨仍很硬朗。一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。老爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”
[1、女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。
2、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。
3、我在床头点了根烟，正在享受尼古丁所带来的快感，女友说，抽烟不好，会导致早泄。我气愤的说：我证明给你看，让你知道你观点是错的。把香烟放在床头的烟灰缸上。一阵翻云覆雨之后，我拿起了还有半根的香烟继续抽！
4、屌丝为什么喜欢撸？因为他们手头比较紧
5、在坛子里看见一女人在发帖倾诉说：”我的老公根本不爱我，前几天我发现我和他的女儿的名字居然是他前女友的名字”我深感同情，突然看见大神回答：“其实你老公是想对他前女朋友说，我艹你妈”。
6、一大神说MLGB的意思是make love，good Bye，俗称干完就走，你觉得该是啥意思？
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