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老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊?”，我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了”，老妈安慰我说：“没事的，看开点吧”，我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场”[
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五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。老师：“你吸烟吗？”学生A：“吸……”老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”还被暴K一通并记过.学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸，这事我自己担了。”一会后。老师：“你吸烟吗？”学生B：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生B自然的伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”……老师：“吸烟吗？”学生C：“不吸。”“那吃根薯条吧。”学生C小心的接过薯条，心中暗暗感激学生乙。(幸好早有预备)...老师：“不沾点番茄酱吗？”学生C一不留神将酱沾多了，便开始往碗里弹……老师：“不吸？烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来！”......老师：“吸烟吗？”学生D：“不……吸……”……（学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰）学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”老师：“你不给你同学带根吃吗？”学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……老师：“知道我该说什么了吧,还不去叫家长？!”老师：“吸烟吗？”学生E：“不吸”......（总算把薯条安心放在口袋里……）学生E转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩……[
期末某日，我班数学课代表A同学给班上同学发余下的卷子，张数极多，下边便有同学喊道：“宰了你，竟然发这么多卷子！”未等A同学分辩，又有同学说道：“别杀他，让他先做一遍再说。”[
1、早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：小宝你说今天谁叠被子？接着老公脑残似的学小孩子说话：我叠，我叠。然后给我说：老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。我满脸黑线的告诉他：我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹！’
2、跟老婆认识多年从没买过花，情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到她会很感动，比如流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
3、一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。我：“你害怕吗？”老婆点头说是，于是我很男人地说：“别怕，有我在。”老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”
4、今天心情不错，在家陪老公说话。我：“你负责赚钱养家，我负责貌美如花。”老公表示很惊奇：“我可以赚钱养家，你可以貌美如花吗?”我：“不到时呢。”老公：“都多少年了？铁树也该开花了吧？”
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