红桃影院
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每个班里都有几个不怕死的暖心的人。 比如说有人欺负了班里的某个女生，那些人会打回去； 比如说参加某个比赛，班里人被嘲笑，那些人会拼了命地鼓掌。 记得自从有次我们班在一次比赛中失败后，就一直被人叫做敢死队，后来有个特别过分的女生还说不是敢死队，是赶死队。 但是班里的男生真的是无法形
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1、有一位小伙子提着一把香蕉挤公共汽车。这时，一不小心碰到一位妇女屁股上。这位妇女转过身骂了一句：“流氓”。小伙子说道：“你怎么连热的和凉的都分不清。”
2、单位组织出去玩，碰到外地的同事，他问：“听说你们分公司有个人特胖？到底有多胖啊？怎么没见呢？”我：“旅游社非得要把他按团体收费。。。结果就没来！”
3、大哥家的狗丢了，非常心疼，在外面张贴了寻狗启事：酬谢5万块。第二天到他家送狗的人络绎不绝，大家纷纷表示：“这条沙皮狗肯定是您的。”马上有人打断：“别胡说了，这条哈士奇才是他丢的！”还有人附和道：“那什么,这条金毛也是您的吧？”大哥愁肠百结地朝楼下看了看，不得了，还有抱着猫来的……
4、A：哇，你微博粉丝有10万8千多！B：那10万是我买的。B：不过你能有8千多也不少了，我还赶不上你的个零头呢。A：8千是买完赠的……
5、一位旅客走进一家旅社问服务员：“我前些日子在这里住过，你有没有看见我丢掉的钱包？”“是哪种样式的钱包？”“哪种样式的并不重要，你只管挑个钱多的给我就行了！”
[一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。[
某日，亿万富豪李超人家里便池坏了，大小便成了问题。不得已，独自跑去附近那间全市最大的免费厕所方便。 刚进去，差点踩了个空，原来门前不知给谁挖了个大水坑。 “靠！好端端的，为什么挖了水坑？”李超人急问道。 “先生，不好意思。这不是水坑，是我们CEO的设计，是条护厕河，你是收费用户的话，可以从左边的桥上很方便的过去。”管理员很有礼貌的说。 李超人向左边望去，真的有很多目光呆滞的人排队上桥。 “这厕所原来不是都免费吗？怎么变成收费的？” “哦！你以前一定是被我们宠坏了，因为我们厕所知名度很高，刚被一家上市公司收购了，所以为了向股东负责，要向用户收点服务费，这也是为了更好地发展中国的厕所事业...” “当然你以前是免费用户的话，现在还可以从右边淌水过去。” 李超人摸了摸口袋，发现跑得太急，没带钱。心想：反正一次而已，淌过去也算了。方便要紧！说来也巧，水坑不知道被谁放了几块砖，踩着过去不就OK啦！ 李超人三步加两步，一脚跳上那块写着“登录”的砖。 “靓仔哥哥！”李超人突然发现不知道从水里跳出个MM，爹声爹气地说“请留个手机号码给我吧。” “干嘛要给你？” “我给你提供服务呀” “哦？莫非是...”李超人虽然遇到过不少MM疯狂追求，但在厕所里还是头一遭。 “我现在不需要服务，我只需要方便！” “是呀！这服务是很方便的” “什么服务？” “这是‘随身便’服务呀，每月只需要5块钱，当你需要的时候，我们会第一时间通过手机把便池送到你跟前...保证让你满意！来，马上填个表吧！” “靠！别当道，先让我进去方便完再说。”小超人马上跳到另一块写着“取消”砖。 “嘿！还真行！这就过去了”，李超人心里高兴，进了厕所，“还不错，刚给人收购了，装修还不错。” 李超人正想蹲下，发现便池变成了火柴盒大小。 “喂！管理员，怎么便池象火柴盒那么小，一次都满了啦！” “不好意思，因为你是免费用户，所以火柴盒大小的便池很适合你。不过我们很高兴告诉你，你只需要跳到那块写着“升级便池”的砖，你就能享用脸盆便池。当然如果你对便池要求很高的话，我们推荐你升级到水桶便池，除了能装你一个月的粪便以外，还可以杀死你大便中的“尼姆达”，可以过滤掉“赚钱”之类的细菌。” “那我现在怎么办，便池满了，我还没拉完。” “你可以先去把你的以前大便先清空，再拉一次，还不行再清空。不过我们很高兴告诉你...” “行了！行了！我知道了” 李超人拉了一次，然后再倒一次。好不
