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大学里，上课铃响，老师走进教室。 教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会。 连讲了两节课。 老师回过头来，问道：“这三位同学，学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？”下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。”[

今天跟老婆吵了一架，到一咖啡屋喝咖啡散心。正好隔壁坐一对儿相亲的，那女孩问男孩：“有车吗？市中心有房吗？有存款吗？”听到这儿，我喊服务员：“打包一杯热咖啡。”然后掏出诺基亚给老婆打了个电话：“说好不打脸可以不！”[

1、假如下辈子你变成一坨屎，那我就变成一只苍蝇，在你身上嗡来嗡去，围着你转个不停。

2、爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。

3、山外青山楼外楼，你不理我我不愁。天下美女到处有，随时会把我收留。

4、罗密欧和朱丽叶相约在网络聊天室里，他们悲剧性的结局是因为后来朱丽叶的硬盘坏了~

5、一男说：老婆如衣服，兄弟如手足。另一男说：残疾人见多了，什么时候看到过街上有不穿衣服的。

6、床前明月光，人影一双双，唯我独徘徊，心里憋着慌。

7、我是亲嘴，你是含片。含在嘴里，舌绕千遍。酸甜凉苦，回味无限。想在心里，度日如年。一旦拥有，别无她求！

8、顾客：“退货，赔偿精神损失。”售货员：“生发水不灵吗？”顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”

9、男：“女人说话就像描眉一样！”女：“你的意思就是非常艺术吧？”男：“不，越描越黑。”

10、昨天真不该请你们吃饭！原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯！

11、房东陪着新房客在看房子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

12、顾客惊呼：“你的大拇指泡进我的汤里啦！”侍者说：“没事，我习惯了，不烫。”

13、教练安慰打输的拳击手：“第三回合你也把他吓得够呛！”“真的？”“真的，他以为把你打死了。”

14、老师：你怎么迟到？学生：我在路上被一个强盗打劫。老师：他抢走了你的什么东西？学生：他抢走了我的作业。

15、某病人病重，医生觉得有必要告诉他实情，你病太严重了，你还想见什么人吗？病人虚弱地说，我还想见另一个医生。

16、教堂在举行婚礼，两小孩在外面颇感无聊，其中一个说去跟新郎开个玩笑，如何开，走到他面前，大声叫他爸爸。

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