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记者：你老婆这么漂亮，不怕她有很多人追吗？老公：她是微商。记者：你不在她身边，不怕她空虚寂寞么？老公：她是微商。记者：那她会不会花心变坏？老公：不会，她是微商，她很忙，她每天要面对各种客人，策划各种优惠活动，充当很多角色，做老板，做小工，接单，包货，发货。空暇还要做家务，沟通顾客，培训代理。记者：你觉得这样好吗？老公：很好！赚了钱也没时间花！[

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上大学前，听学长学姐说，大学真的超级美好，又自由，又轻松；其实读下来，只能说比高中稍微轻松点，其实大学是最应该好好读书的地方，因为我们的教育体制问题，大学变成了释放这么多年来应试教育压力的地方。”到了大学你就轻松了”这是一句彻头彻尾的谎言。[

1、某人到餐馆进餐，煎肉片端来后。他发现只有一块，于是便问：“我以前来这里吃煎肉片都是两块，今天怎么只有一块？”服务员说：“对不起，厨师忘切开了。”

2、饭馆里，一个顾客看着自己面前盘子里的一只龙虾，很不满意地嘟哝着：“这只龙虾怎么少了一只前腿？” 餐厅的服务员说：“恐怕是他打架的时候被打掉的。” 顾客摆了摆手：“去，把那只打胜的给我换来。”

3、一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。” 先生：“是吗，那你再等等，兴许他今天还会再来。”

4、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 服务员：“先生，这个不必另外加钱的。”

5、眼镜店老板教新来的伙计怎么给顾客开价。“他问你要多少钱，你就答‘600元’，如果他眼也不眨一下，你便继续说：‘这只是镜架的价钱，镜片是400元。’如果他仍然不眨眼，你就补充说：‘一片’。”

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1、这姑娘，穿得是真清凉，长得是真败火

2、我也曾翩翩一少年，到如今身残志也残

3、身材如郭四爷，相貌如马三爷，胆识如松二爷，才华如武大爷

4、[宝贝，别怕，有我在你不是一个人。] [骂谁呢?]

5、在我看来，公司平时安排的各种培训分两种，一种管饭，一种不管饭

6、我一摔键盘，一桌子字母，只吓得几位看官是呆呆发愣

7、生活很克隆，理想很相公

8、像我这种上档次的人，冰激淋只吃哈根拔丝

9、江湖人称被里白条

10、在太平洋上有信号算什么,在珠穆朗玛峰顶有信号算什么,在南极洲上有信号算什么,在被屏蔽了的高考考场上有信号,那才叫”牛叉”!

11、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子

12、要不是怕死，老子真有心自杀一回

13、我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。——某姑娘说

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