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三个女人上班聊天。A：我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。B：还真没留意过耶，晚上回去试试。第二天，B：你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的!C：满脸瘀伤，哭着说：再也不相信你们了，昨晚睡觉我摸了摸老公的蛋蛋，没忍住说了句，咦?奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊?[

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1、神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：“圣诞节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的圣诞礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说！不然的话，其它人就会都不给我送圣诞礼物，而是要拔我的牙，那可怎么办！”

2、“大夫，我拉稀！” 公元前2千年：“把这个树根吃下去就好了。” 公元前1千年：“吃树根没用的，来我们祈祷吧！” 公元1850年：“祈祷是迷信，来喝了这药水”公元1940年：“那种药水是骗人的，来吃这种药片吧！”公元1985年：“那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！” 公元2千年：“那种抗生素是人造的，来，把这个树根吃下去就好了！”

3、一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”“那就说足球吧，最近巴黎 PSG 队屡败屡战……”“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题？”老板高兴地回答说：“好呀！”“我Cao你大爷！”

4、有个人刚坐上火车，车就开了。他的朋友给他打电话：“你上车了没有？”这个人说：“我上车了”。朋友继续问：“那你走了没有？”此人回答：“车走了我没走！”

5、一个绅士看到家中的院子里有一堆垃圾，就责问仆人为什么没有清除掉，仆人说找不到车子。主人的声音高了起来：“你为什么不在垃圾旁边挖个坑，把垃圾埋掉？”仆人答道：“可是挖出来的土堆到什么地方去呢？”主人大怒，骂道：“你这个傻瓜，你把坑儿挖得大一些，不就一齐都装下了？”

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海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂亮。”护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？”“是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我的太太会很开心的。”[

1、某女走进书店。问女店员：“有没有巴金的《秋》”店员惊呼道：“八斤的？开什么玩笑呢，老娘活了半辈子人了，一斤的都没见过，还八斤的……”

2、“据六街孙麻子说，他最爱看的电视剧《宫》要拍前传了，这次着重讲的是皇宫阿哥们童年时候的故事。”“那叫什么名字？”“《青少年宫》。”后来，他们又拍了续集，讲阿哥们子孙的故事，名字叫《子宫》。

3、领导携夫人参观猪厂。场长介绍：这头良种公猪每天交配两次。夫人碰领导：你看人家！第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。夫人怒视领导：你看人家！到第三圈，场长说这头每天可以交配八次。夫人拧领导：你看看人家！领导问场长：每次都和同一头母猪？答：每次都和不同母猪。领导说：你看看人家！

4、一对夫妇遇到家庭财政危机，到最后，他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。她的丈夫吧她送夜总会，晚上把她接回来。“您赚了多少？ ”丈夫问。妻子答： “我赚了100美元50美分。 ”丈夫说： “还有人给50美分啊？ ”女人说： “他们都是给的50美分啊！ ”

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