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本人姓王，生了二宝，儿子取名字，准备了好几个，老婆都在网上名字测试发现分数不高才70-80分给毙了。我一直查书选名字，老婆一直在姓名测试，分数不高然后否决名字，我急了拿过手机输入王八蛋，一点测试，94分，天格吉。手机甩给老婆“这个分高，能用吗！！！”[

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一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就给你一个吻!”“天那!”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗?”[

1、一人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的-15°，冷藏的-1°

2、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都停止了流动！……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”

3、男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。我：我现在只有两个小愿望……男友打断我：嘘，说出来就不灵了……

4、今天坐地铁，人还不算多，某一站时进来一个男生，身材看起来比较胖一点…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。 接着他一下子突然就跳到站台上去了…看着地铁门关上，他嘴里喊着着： 靠，我还以为是电梯

5、妈：去学学跳舞吧，一点气质都没有 我：学什么舞啊 妈：那个叫什么来着，钢管舞！

6、吃饭时我玩手机，妈抒情的说：把你的小机机收起来……

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1、A：“请问贵姓？”B：“免贵，姓张。”A：“哦。请问贵姓？”B：“姓张。”A：“请问贵姓？”B：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”A：“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。”

2、A：“暴徒砍你的朋友，你怎么一声不吭就跑了。”B：“看他受罪，我。。。我于心不忍啊。”

3、医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了？”病人：“有二个星期了。”医生：“怎么不早点过来看。”病人：“我老婆让我戒烟。”医生。。。

4、一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来，累的满头大汗。“你要换新的？”邻居问。“不，不是，我要搬家。。。”

5、导演，这次《隋唐英雄传》我能演个角色吗？ 宇文成都怎么样？ 讨厌了啦，语文程度不行就不给人家演吗？

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