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很久很久以前，一群可爱的小羊无忧无虑的生活在美丽的大草原上，过著幸福、和谐的生活，然而有一天，喜好吃羊的饿狼们发现了这个羊群的聚集地，于是并计谋著入侵它们，可怜的小羊躲在了羊窝里不敢出来，一只只饿狼冲入羊窝将它们叼回自己的狼穴，无助的羊宝宝们需要大家的拯救和关怀哟。

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老妈退休了，爱打麻将和介绍对象… 昨天下午我回家，取身份证着急用，屋里坐了不少人，简单问候一下，拿身份证走了…不一会，我媳妇也回家了…单位要她工商银行卡号，发13月工资，取完也走了…晚上回家吃晚饭，老妈不高兴的说：你俩败家玩意，我介绍对象你俩回什么家啊… 我说：咋了？我回家和你介绍对象有啥关系？老妈唉声叹气： 你俩回家都管我叫妈，他们以为一个是我儿子，一个是我女儿，结果介绍对象那男方看上你媳妇，女方看上了你…… 我旁边的妹妹乐的饭都喷了……[

妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到；你是不是嫌我胖。丈夫收起笑

1、夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！

2、你是天才，我崇拜你；你是全才，我学习你；你是奇才，我羡慕你；你是人才，我推荐你；可你偏偏是旺财，我只能说：天热少啃骨头，注意休息！

3、一只乌龟和一只企鹅在冰天雪地里，有一天，企鹅死了，而乌龟依旧活着，你知道为何吗？不知道吧？其实，乌龟也不知道……

4、员工整死老板的三种方法：装傻、装病、装乖。老板整死员工的一种方法：装穷。

5、再谈女朋友就砍手，后来我发现我是千手观音。

6、如今口中的蒜味俨然已成为身份的象征，很多人外出前猛吃蒜以显示自己富有，听说已有厂家正谋划生产蒜味口香糖。

7、正在举行播音员面试。考官问：“为什么喜欢当播音员？”应聘者答：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”

8、女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。

9、想你，是我每秒要做的事；见你，是我每天要做的事；爱你，是我永远要做的事；照顾你，是我下半辈子要做的事。不过，骗你，是我正在做的事。

10、学历妙解：大专生，快被遗忘的大学生；本科生，本来很可爱的大学生；研究生，研究怎样生活的大学生；博士生，与生活搏斗的大学生。

11、一般的女人不喝酒，女人不喝一般的酒，喝酒的女人不一般。

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