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家里的灯泡坏了，老婆让我换上，我推脱：“太高了，没有梯子我够不着！”老婆：“就您的长相，不用梯子就能够得着！”我：“够得着够不着和长相有什么关系？”老婆：“跳梁小丑你没听说过吗！”我：“尼玛”[
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有一类女生有这样一种模式，冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手。。。大腿儿给我，帮人家捂捂脚。。。” 可一到夏天，基本上就是这个模式：“啊！热死了，表碰我！滚一边去！离老娘远点儿。。。[
1、一位海军将军率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？” 等了一会儿，见没人回答，便大为光火：“怎么回事？另一艘到哪去了？笨蛋！” 陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官！舰……舰在您…… 您脚下！”
2、某个新兵每天早操迟到，军官非常生气地责斥他：“喂，你为什么老是迟到？”新兵：“长官，不知为什么我总睡过了头。”长官：“如都像你这样，将来发生战争如何办？”新兵：“如都像我这样，将是没有战争的太平盛世啊！”
3、海军司令视察一艘造好的舰艇，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房。海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”舰长连忙解释道：“不是50个人，是5O个水手。”
4、一个美国兵和小 女且 跳贴面舞，小 女且 问：“兵哥哥！你下面是什么？老在我腿上一顶一顶的？”“那是手枪！”“咋挂在前面，应别在后面才对！”“这是部队的规定！”
5、一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所避忌，喋喋不休。长官积怒已久，一日对其严斥，约法三章，说：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！”不久，有客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大。勤务员按捺良久，忍无可忍，拍胸大叫道：“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”
[1、小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哟。公公说，这米饭有沙子。媳妇答，这是小姑子淘的。公公问菜这么咸，媳妇说，这是你儿子放的盐。公公又问，怎么有坏叶，答，是妈妈择的菜。公公怒，这菜是不是你做的？媳妇说，我就点了煤气灶。
2、一富翁开着一辆新买的奔驰车上班，准备跟朋友炫耀一番，下车时一辆卡车擦身而过，撞掉了他的车门。他敢紧打电话报警，Po.lice过来后他向Po.lice大声吼道：“我刚买的新车，这一下就全让该死的卡车毁了，这可是花了我一大笔钱的啊！”Po.lice说：“你就只在乎你的钱，其它的你都不在乎吗？”富翁：“你这么说是什么意思？”Po.lice说：“你难道没有发现你的胳膊被撞断了？”富翁低头一看，发出一声凄惨哀嚎：“完了，完了，我的劳力士怎么也不见了！？”
3、有一个卖烫粉的排档，因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃，在等的过程中，这位老兄嗓子突然觉得不舒服，咳了几下一口浓痰就吐了出来，正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来，这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下，都没有出声。随后有位大款模样的人也来买烫粉吃，当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时，就对老板说：“老板给我弄碗汤肥点的，把那块最大的浮油盛给我！那老板还是没说什么，只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉。”
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