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记得雅安地震的时候,我和女朋友睡在二楼。她早上起来的比较早,地震来的时候她反应真不是一般的快,抱起我的衣服裤子就跑了。嘴里还喊我:“快点跑。”我只想说:“我不想裸奔。”[

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玩到现在,昨天终于找到一份适合自己的工作……今天我打扮漂漂亮亮的,穿着旗袍站在洗浴中心门口迎宾……经理过来再三交代我:“有顾客来你只需要点头示好就行,千万别说话,你身材虽好,人也够娘,但声音还是不理想……”[

1、学校附近有一卖烧饼夹菜的,每次去买都会问,小伙子或者小姑娘,吃过阿姨的饼没,阿姨的饼可好吃了。某日,见其摊位上放了几瓶奶,正准备买她便问到,小伙子,喝过阿姨的奶没,阿姨的奶可好喝了!

2、某次在北京坐公交,上来一位老太太,得让座呀…哥于是站起来了,可是站在我旁边的一彪悍男立即坐下,哥敢怒不敢言。忽然他的电话响了,接通就是“宝贝,我现在在大连,有事回去说吧”,明明在北京嘛,于是哥掏出手机大声的讲“喂,我现在在公交车上,马上就到天安门了”,那个彪悍男一脸哀怨的望着我,车一停立即下车了,那时候那个得意呀。

3、有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”

4、大学严令禁止学生谈恋爱,某夜晚,教导处长巡视到操场边,发现一对学生恋人正在热吻,教导处长冲他们俩大喝一声:“住嘴!”

5、一天下班,我给家里打个电话,告诉老婆做饭等我,迷茫中电话被接通了。 “喂,你好!”一个清脆的女孩声惊醒了我,打错了,哈,正好聊一会儿,机会呀(老婆不知道的)! ……(我们聊着) 电话那端突然传来熟悉的声音,“谁的电话呀?” “我姐夫,他在骗我呢!”女孩答道。 我,拿着手中的电话筒发呆。

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一般而言,女方找男方,对男方的条件如下:他应该首先有钱,如果没有钱,他应该长得帅气,如果不帅气,他应该很幽默,如果他不幽默,他就应该懂得欣赏幽默,如果连幽默都不懂得欣赏,那么,这位可怜的老兄就只好等待机会了。男人找老婆,对女方的条件要求如下:她首先应该有气质,如果没有气质,她应该长得漂亮,如果长得比较抱歉,那么她应该体贴人,如果不体贴人,她就应该会做家务,如果不会做家务,她如果肯跟着她妈妈学做家务,学会了也行,如果学了都不会,那么,她只好等缘份了[

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