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大学时候喜欢上我们专业一个妹子，那会儿她说上课无聊又知道她手机没开wifi，于是我就用手机设了一个wifi热点，名字是我喜欢你LSF（她名字）密码是你的学号，每次上课我都特意坐她后面。但她一直不知道这wifi是谁的，就这样我默默的给她上了一个月，最后我表白，告诉她真相然后我们就在一起了[

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可以当你妈的人　　下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，　　就去赶地铁。　　途中不幸挤到一个中年大妈，　　大妈转过头看了看无辜的我，　　又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：　　小伙子，我都是可以当你妈的人了。怀孕的尼姑　　坐公交车，上来个尼姑。　　坐下没过多久，她手机响了，铃声是《清心咒》。　　她从兜里拿出一索爱LT18I，电话通了大概有一刻钟。　　刚开始细声细语，越说越激动，最后尼姑忽然尖叫一声“你到底还爱不爱我？我怀孕了！”　　整部车突然安静了下来！数硬币　　逛超市呢，看到一收款员在很认真数一堆硬币。 　　一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，　　快来快来数一数，二四六七八。。。。 　　然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....[

校长看到一学生被罚站在门外，就过去问他：“你为啥被罚站在门外？”学生答：“我昨天吃太多黄豆了，还喝了水，上课的时候放了个一分钟长的屁。”校长又问：“那你为啥乐呢？”学生：“老师和同学还没有出来呢！”[

1、昨天去朋友家玩，她有一个可爱的弟弟，我想逗逗他！我问：“姐姐漂不漂亮？”还算他懂事，点了个头。我又问他：“那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？”没想到他忽然震惊了！掏出小弟弟看了看，又看看我，一副纠结的样子！

2、中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”我听后瞬间石化，悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”

3、孩子哭闹的时候，就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起…

4、家里聚餐的时候，7岁的表妹要去上厕所。于是她肆无忌惮的喊道：“我要去拉屎！”老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是，表妹来了句很经典的：“我去给咱家马桶送饭！”

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