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第一次和男神在咖啡馆约会，我先到了。为了搞出高贵优雅的等人形象，我拿出一本书，戴上了耳机。二十分钟后男神来了，我站起来迎他。然后看到耳机连接手机的插头荡漾在胸前，而优雅如我的的确确是用手机外放了凤凰传奇二十多分钟。后来不管我再怎麼约他，他都不出来了呢。[

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老公穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门，看门的家犬狂吠不止。老公很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说：“算了吧，别打它．”丈夫生气地说，“真欠揍，连我也认不出来”。“亲爱的，你也设身处地为它想想，”妻子说，“假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？”[

我吓唬一个顽皮孩子，还没吓唬几句呢，他就哭了，边哭边喊：你等着，我叫我哥来。我说：好，我等着，你五分钟后，他哭着过来了，说：“我哥不在家。”我感叹道，这是多么认真的小朋友啊。。。[

1、早些年，能吃上一顿饺子已经很不错喽。 有一位老头上了班车，有人问他：“大爷吃啥了？”他说：“吃饺子了！”大家都很羡慕他。过一会儿老头晕车，吐一地面条。。。

2、农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。老农说：“我只拿得出100元。”绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说……20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜……”农民顿足道：“我TM穷光蛋一个，聊聊彩票中大奖这样的白日梦你们也当真！”

3、今天早上赶公交上班。人超级多，听见前面有一奇葩女在大吼。奇葩女：别挤啊，裙子都挤皱了，烦人。回复她的大姐：哎哟，嫌挤别坐公交啊。女：谁想坐公交啊，今天限行。沉默五秒后，只听见一个细小的声音说：装B，哥昨天还遇见你了呢。

4、一朋友是开短途汽车的，一天车上拉满了人准备出发时，他突然肚子疼想上厕所，但是人已经满了就想到了目的地再解决，可路上总想放屁，于是每当想放屁的时候就按喇叭掩盖。这次他又按喇叭，旁边的老奶奶说话了：“大兄弟你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭车里都很臭。”

5、“你早餐给钱了吗？”“给啦！”“我没印象啊。”“俩包子一碗粥四块五，这不你刚找给我的一块五吗嘛！”“O，不好意思。”“真是的！”

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