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1、老赵喝多了，吐得实在厉害，我们把他送到了医院。护士给他挂上吊瓶，老赵指着吊瓶说：“拿……拿下来，我实在喝……喝不下去了，如果非得喝，你们给……给我加加热。”

2、邻居：“昨晚上您又喝醉了吧？” 老王：“你怎么知道？” 邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒过来呢！”

3、两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你知道现在几点了吗？” “知道。”另一酒鬼答道：“谢谢啊！”

4、一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧，对在座的宾客叫道：“诸位新年好！” 酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！这已经是三月下旬了。” “哦！糟糕，我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。

5、有个饱经风霜的海盗一只腿上装着是一个木棍，一只胳膊上装着一个铁钩，而一只眼上是一块黑布，也就是独眼龙。有一天他去酒馆，酒保问他：“先生你的腿是怎么受伤的。” 海盗说：“这是我掉到海里给鲨鱼咬断的。” 酒保又问：“你的胳膊又是怎么断的？” 海盗说：“这是我和别人博斗时候被砍断的，所以就装上了铁钩。” 酒保又说：“那你的眼睛是怎么瞎的？” 海盗说：“是一只可恶的鸟！当我正仰望天空的时候他拉下了一团鸟粪。我只是用手去摸摸就成这样了。” 酒保说：“鸟粪可以让人失明吗？” 海盗说：“那倒不是，那天我喝多了，没有在意我的手是个铁钩。”

6、一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“谢谢啊，再过四个电线杆就到我家了。”

7、上周六中午，我和小孙、小李等聚会。酒意正酣，小李的领导来电话，要他下午两点前务必赶到单位。小李放下电话生气地说：“周末也不叫人安生，我非得喝完酒再走。”于是大家继续推杯换盏，两点多，小李的手机又响了。小李的领导问：“你怎么还没到？”小李一着急就说：“快到了，我坐地铁，老堵车！”

8、一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子，便不以为然的在胸前画着十字说

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1、你刚占到一个比较宽松的位置，就有人用他那30公斤的包向你迫来，不要让他霸占到你的空间，将他击倒，并踩在脚下就是。2、如果有美女向你迫来，你应看紧你的钱包，因为没有美女无缘无故的想靠近你。当然，你可以在美女不动的情况下，若无其事的向她靠近。3、在你有座位时，你无需为你身边的老人，小孩或孕妇让座。你还有90分钟，使劲叫就好了。4．如有怀抱的婴儿想你大眼瞪小眼的话，你可以向那孩子做各种鬼脸。如有多事的阿姨对你怒目相视，你也可以向她扮鬼脸。5、如果有人在球场中中暑并晕倒，你要克制住自己，不要趁机拿走他的钱包。6、如果你觉得球踢的太臭，无需克制你自己，尽管吐向那个戴卡地亚手表的人，或脚踏强罗博的那个人，穿名牌还不去贵宾席。7、如果中间停电，在问题解决之前，和其他人打扑克来消磨时间，如果你坐的看台坍台，你可以用其他方法来消磨时间，如歇斯底里的大喊

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