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1. 据说汤建立商朝之前以部落的形式就迁徙过8次，都城则至少迁了5次，那时候也没有专业搬家公司，自然是每次都大动干戈，估计也累得够呛，所以最后迁到殷就不再迁了。

2. 我们第一个又大又美丽的国家就叫夏朝。周围是什么玩意？蛮夷戎狄。蛮夷戎狄已经是不怎么样的词儿，已经让你说得够惨的了，还不够惨？犬戎！

3. 周朝时候流行两句话叫“普天之下，莫非王土，率土之滨，莫非王臣。”流行的程度跟今天我们的一些房地产口号类似。

4. 王管不过来这些个王土，要是不靠分封制管理，单枪匹马一个人去干俩月就得累死。

5. 其实打仗的时候没那么多人，这个十万是算上全国人口，能打的不能打的全算，没钱的拿普通棒子，有钱的在棒子上钉个钉子，再有钱的镀个金，不论贵贱都来凑数，才能到十万。

6. 管仲又名夷吾，这个家伙从小品德不太好，打仗的时候人家都是往前冲，只有他往后跑，他总是以家有老母自己又是独生子为借口，对自己的逃兵行为进行解释。

7. 陆续称霸的齐桓公、晋文公、楚庄王、吴王阖闾和越王勾践在历史上被统称为春秋五霸，个个牛叉。

8. 小时候拿板儿砖砸缸的司马光说，天子之职莫大于礼，礼莫大于分，分莫大于名。

9. 齐国原来的国君应该姓姜，例如齐桓公，名字叫姜小白，那会儿起名还不太讲究。

10. 这个战国七雄一开始还不是就这七个国家，当时一共二十多个国家都觊觎霸主地位，历经战火洗礼，这前二十强大浪淘沙的一番海选PK之后，基本上就剩下燕、齐、楚、秦，赵、魏、韩，七位选手继续死磕了。

11. 有道是不打不相识，打架也是算一种主动的交流方式，总比谁都不理谁强，夫妻天天吵架没准还越吵越恩爱。于是通过频繁的战争和经济文化交流，迎来了中国历史上的第一次民族融合的高潮。

12. 客观上来说，以前汉人的服装是最笨拙的，宽袍大袖，那个大袖子能钻进一个人去，穿上那个衣服一上街，勤劳的清洁工都得下岗。

13. 当时的商品主要是奢侈品，与百姓的生活无关，要来也没用，搜罗一打翡翠玛瑙都不一定能换几串麻辣烫。

14. 中国现代哲学家冯友兰先生，把人分成四种境界，天地境界，道德境界，功利境界和自然境界。咱们是在功利境界，杀人犯、强奸犯这都是自然境界。道德境界就是圣人们，他认为中国古代人达到天地境界的只有一个人，就是老子，孔子都只在道德境界。

15. 一般我们在功利境界的人，是贵有不贵无，我们有什么比什么，比有钱，比有房子，比有车，比我爸爸比你爸爸官大。而老子是贵无，看破放下，四大皆空，六根清净，你才能成就，无为才能无不为就是这个意思。

16. 故宫的大门上，九九八十一颗铜钉；屋脊上九个走兽。你说我们家屋脊上也弄九个，找死呐！我们家盖房子也用黄瓦，找死呐！这全都有等级的，皇宫九九八十一，王府八八六十四，七七四十九，你不能随便来。

17. 孔圣人绝对是搞素质教育的。好多教育思想对今天都很有借鉴意义，咱们现在一写教育论文，动辄苏霍姆林斯基说，或者杜威说，其实孔圣人说就已经足够了。

18. 千万少说人定胜天，要不然霸王也不会别姬，但可以利用自然规律来为人民服务。

19. 长城是中国农牧业的天然分界线，我们老祖宗很明智的，长城以北的地是不能耕种的，只能放牧，风吹草低见牛羊，现在呢，风不吹都能看见黄鼠狼。

20. 唐朝人说，但使将军能百战，不须天子筑长城。可是将军百战也没用，因为“将军百战死”，所以还得靠长城，世界八大奇迹就是这么来的。

21. 中国历史上名君比较集中的朝代就是清朝，除了同治皇帝差点儿，都还可以。像明朝一个赛着一个混蛋。皇帝开国的都不错，到二世没准还能凑合点儿，守成还行，到三世这帮人，生于深宫之

一聋子望客，雨中见狗吠不止，乃叹曰：“此犬犯了火症，枯渴得紧，只管开口接水吃哩。”[

进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO　　 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。　　 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”　　说成“等我有了钱就取你”　　汗　　 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！　　 我们语文老师：请大家把书翻到块钱　　全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵　　 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！　　 初中时分角色朗读《白毛女》　　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……　　老师：又不是包木乃伊…　　 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。　　大妈问：菜花？　　偶继续指着菜花说：土豆　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？　　偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈　　 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”　　更郁闷的是店主竟然听懂了......　　 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。　　 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。　　 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”　　 举杯邀明月，低头思故乡。　　 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”　　 俗话说：杀人放火，欠债还钱。　　 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！　　 吃不到葡萄就吐葡萄皮　　 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。　　 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。　　 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼　　 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……　　 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!　 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?　　 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张　　...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~　　 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！　　 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”　　 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” 　　 兵来土掩 水来将挡　　 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。　　　　我妈：第二页是什么　　　　工作人员：污水　　　　我妈：我家从来不喝污水。　　 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”　　 数学老师招牌动作　　举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”　　 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”　　 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音　　我没怎么睡醒，往前一站就说：　　受苦受难的观世音菩萨啊……　　爸妈：···　　弟弟：···　　菩萨：······　　 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，　　，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）　　 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。　　妈咪：“去买一斤花椒回来。”　　偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”　　妈咪：“废话，炒菜用！！！”　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”　　回答偶滴的老娘的白眼！汗……　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！　　一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”　　爆汗！！！！　　 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。　　 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！[