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我去一家整形医院找个朋友，一进门，前台小护士一看到我非常激动，还拔腿就跑，边跑还边喊：“主任!主任!大生意来了!”[

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小宋回到家看见他大儿子正在打小儿子，大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？…大儿子不服气的说道：我在帮你练小号……[

段子年年有，今年特别多。一句段子的效果，抵得过千言万语。

1、大家一起开玩笑，说在中国直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送10Q币……点评：别忘了，他有10亿用户。这是什么概念？

2、微博上的用户都是大骗子……他们每天说的事情报纸和电视新闻里都没有……连猫扑里都搜不到！ 点评：骗就一个字，他们每天说很多次。

3、没有BT，叫我怎么活？点评：年终岁末，诞生了这句流行语。随着整肃BT网站的行动愈演愈烈，有的网友甚至打出了重回“盗版光盘”时代的口号。这语句虽然简单，但可与盗版Windows光盘外包装上的那句话媲美：“正版费用我们已在清王朝时付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”

4、NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。甚至口号没有喊错：科技以人为本。考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："hallomoto" 。考官：出去。点评：这个段子火爆后，又诞生了很多姊妹篇，比如微软篇、百度篇……甚至还有麦当劳篇等。这也是对我们日常工作的一个提醒和讽刺。

5、Youtube就是那个抄袭Youku的公司网站吧，连名字都像。Facebook就是那个抄袭人人网的公司吧，连游戏都照搬人人的。Twitter就是那个新浪微博的公司吧，听说都被**了。 点评：山寨是山寨者的通行证，被山寨是被山寨者的墓志铭。

6、我用Google搜索“为什么星期日不叫星期七”，结果Google告诉我：“百度知道！”点评：祝贺Google的大度诚信，悲哀Google的市场策略；祝贺百度的无所不用其极，悲哀百度的不Google。

7、用户恶搞联通版iPhone：水货诚可贵，阉货价更高。点评：联通的策略，怎一个“失败”了得。

8、窗外，大雪纷飞。突然一声急促的电话铃声响起！站长一惊，接起电话，话筒对面传来了IDC急切的声音，赶快，你的网站上有台独关键词！赶紧删除掉。站长连衣服都来不及披上，急忙都被窝里钻出来，打开电脑上网，搜索自己的网站，最后，发现了一条信息：“转让一台独立服务器。”点评：同时想起了“24口交换机”改为“24嘴交换机”的事故。2009，站长的生活从未如此迷茫。

9、“全国整治互联网低俗之风第一批曝光网站名单”即将公布，某视频网站获悉名单中没有自己，焦急如焚。遂花了大价钱做了很多公关工作，终于在最后时刻跻身名单中。通过CCTV等各大媒体广泛报道，该视频网站流量大涨。点评：苦笑不得之际，对那个视频网站的负责人肃然起敬。

10、男的出差在外，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！点评：刘兴亮认为，这是利用段子最成功的推广案例。

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1、一对情侣，男的问女的：“你想吃点什么？”女的答：“随便。”男的又问：“那你喝点什么？”女的又答：“随便。”于是那个男的回头对我说：“老板给我来一斤饺子一瓶啤酒。”之后他又指着他女朋友跟我说：“她的你随便！”

2、下午的时候店里来了一对情侣看起来好像在闹矛盾一样。男的进来说：“老板！来两碗面条。”那个女的说：“我要吃菜。”那个男的接在说：“他们店里没有菜。”这时那个女的站起来走到了我们保鲜柜的边上，指着保鲜柜里面的菜看着她男朋友说了句：“这里面都是你爹啊！”(女人真厉害。)

3、中午饭时还没到，一般都是11点左右才来客人，10点的时候来了一个客人点了几个菜自己一个人在那里吃，我在旁边看电视。等他吃完了付钱的时候说了句：“你这店生意不好啊，这都几点了店里连个人都没有。”(这人估计没睡醒。)

4、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：“你这店里怎么没有空调啊？’我往他身后一指说：“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见？”他回头看了一眼说了句：“Kao！怎么长得跟冰箱似的。”

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