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早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达„„”男的说“我不是五肢发达嘛？！”[
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老妈不在家，老爸心血来潮说要亲自下厨掌勺，还别说，三下两下的还真做了几道看着貌似还可以的菜。吃饭时，老爸老是吃咸菜，我问他是不是要把好菜都给我吃，他吃吃地笑道：“还是咸菜淡一点，淡一点。”[
1、足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种？” “我压根就不养狗。” “不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”
2、足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！”一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？”另一队员：“不用找了，没球一样踢。”
3、足球解说员四大特点：1.像班主任，有事没事总点名。2.像冷饮贩，一到门前就大喊。3.像事儿妈，一个典故天天讲。4.像小知县，偏爱一方太明显。
4、我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗！
5、上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”
6、有这样一群运动员，他们不是举国体制中的训练机器；日常费用来源于企业赞助，不花纳税人的钱；他们在赛后从不会感谢国家感谢政府；他们上场总是带着轻松的心态，尽管他们知道奖牌永远和他们无缘，虽然他们每次上场都是失败，但却屡败屡战坚持不懈，他们很好地诠释了奥运精神，这就是---中国男足！
[1、如果婚姻是爱情的坟墓，那么---相亲是为坟墓看风-水，表白是自掘坟墓，结婚是殉-情，移情别恋是迁坟，第三者是盗-墓。
2、老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。”老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思？” 老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”
3、批评别人最好不要选在周一，因为多数人有周一忧郁症，也最好不要在周五，以免破坏对方的周末心情。
4、我的小孩在北京住了多年一直都不是北京人，而我的狗却是北京狗，因为狗有北京户口。
5、我活了半辈子了，连个秘密都没有，真是浪费了一张鬼鬼祟祟的脸。
6、网-游是路边一个水坑，有的人绕了过去，有的人跳进去又爬出来，有的人就蹲里面了。
7、我愿每天用大海的胸怀面对，用南非的阳光晒背，用盖茨的美元消费。
8、除非真有必要，一般人通常没必要去买8888这样的四联号--否则人家会以为你是卖卡的。
9、一场奢侈品特卖会上，一名男子拉着手提箱排队入场被保安拦住：“先生，我们只允许带钱包进去。”该男子打开箱子说：“对不起，这就是我的钱包……”
10、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”
11、小李坐在电视机前看娱乐新闻，旁边的桌上放着一碗方便面和几张喜帖。他看了一会儿，突然一拍大腿，长叹一声说：“唉，那些家伙如果有一半像这些明星一样低调，我的生活也可以过得稍微高调点！”
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