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数学女教师提问心不在焉的彼得。 女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？” 彼得：“一只都不剩。” 女教师：“为什么？” 彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。” 女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。” 彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？” 女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。” 彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”[
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女儿吃饭前跪在椅子上学着摆碗摆筷子，我偷偷拿个咸鸭蛋放她屁股底下。惊叹道：“啊呀！谁下了个蛋呀。”女儿一脸茫然的回头看着我。敲开一尝，不入味，就说：“宝宝下次下蛋能不能认真点，下个好吃点的啊！”女儿无奈的回答道：“难得下一个，你还挑三拣四的。”全家人都笑喷了。[
1、有一个人很怕老婆。 有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。 第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。 算命先生问：“请问贵庚多少？” 他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。” 算命先生道：“我不是问这个,我是问你年高几何？” 他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”
2、一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送牛奶工的便条钉在门上：“没有人在家，不要留任何东西！”当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”
3、施密特先生看报时，吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文，便怒气冲冲地打电话给一个朋友：“真见鬼，这是谁搞的恶作剧，你读到那篇悼文了吗？” “读过了、是……”朋友的声音有些发抖，“您、您是从什么地方打来的电话？”
4、有个爱尔兰人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。 警察路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事？”赶车人不服气：“你TM才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”
5、在饭桌上某女同事说：我喜欢女孩，可惜没缘，偏偏生个男孩。领导说：你今年主管计划生育，且和足智多谋的老张同办公室，你们合计一下，再要个指
美术课上，国画老师为培养学生的审美情趣，拿出数张自己的作品供学生观赏并品评。只见其中一张，一只苍鹰耸立于陡峭的岩石之上，展翅欲飞。老师用富有诗意的语调自言自语道：“同学们请看，这是一只什么？”堂下有人小声嘀咕道：“一只打鸣的公鸡。”老师并未听见，而是用更加富有激情的声调吟诵，以启发学生：“鹰是飞得最高的动物，它高瞻远瞩。这只耸立于高岩，展翅欲飞的雄鹰，望着眼前壮丽的山河，它在想些什么呢？”话音未落，只听堂下一人高呼：“在想另一只母鹰。”[
