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晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好？我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝！靠，谁教的我儿子？出来，我保证不打残你！听几个广州妹子讲的段子！他们来武汉坐的士，在车上讲粤语，的士司机问她们讲的什么方言，她们说是粤语，然后司机讲，噢知道了，原来是越南人！越南人！越南人！昨天跟兄弟一起去喝酒，喝着喝着想上厕所了，跑到公共厕所门口，仔细看了看墙上，没写男女，我就进了左边的厕所，里面出来个阿姨，朝我笑着说
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别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。[
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1、某村在开会，3个小时过去了，会还没开完。这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。“您干什么去，不知道会还没有开完吗？”“我家里有孩子呀。”过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。“您要去哪儿呀，您家并没有孩子呀？”“我要是总坐在这里开会，我家永远也不会有孩子。”
2、经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？”剧作家说：“先讲好消息吧。”经纪人：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”经纪人：“小黑是我家的那条狗。”
3、有个清瘦高子个的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。一中年男子一直跟在其后上下端详，然后对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？”年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。”中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。”
4、古时侯，一个县里举行宴会，众人喝得高兴，县令、县丞等都起身手舞足蹈，而县尉只是回过身去，不动。县令问： “你怎么不动手？” 县尉答道： “你动了手，县丞也动了手，只剩下一个县尉如果再动起手来，百姓还有活路吗？”
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