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一同事妹子,22岁,前天去相亲,气氛很尴尬,找话题。那男的说:你平时最拿手的菜是什么?妹子想了想,略带羞涩的说:“我觉得我下面很好吃!”[

1、公交车上,一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗,一边打电话:那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用,到了地方我给他车钥匙,他给我一公交卡!

2、一次坐公交车,上来二位老大爷,我给让了个坐,旁边一哥们儿无动于衷,我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼。本来想让他让个座给另外一个大爷,谁知他恶狠狠的回瞪我一眼,于是我说:看什么看,赶紧给大爷让座,可能是我长的太凶了,他赶紧起来对我说:大爷您坐吧……

3、最近,我们公司新引进了一种手术钳。昨天,经理让我将样品取过来,由于没有了外包装,我只好拎着手术钳上了公交车。公交车快到单位门口了,前面的乘客很快给我让出了通道。车门刚打开,我便第一个下了车。 这时,听到背后车上传来一句话:“大家快看看自己的东西丢了没有,现在的小偷真是太猖獗了……”

4、一位女客人在某酒店住了一晚,退房时才知收费400美元,她觉得这简直是敲竹杠,要求见经理。经理说这是

1、晚上和老公在床上各玩各的手机。突然老公说:“老子要把微信卸了!”我顿时感动泪流,老公终于悔改不在微信上找小MM了。谁知他又说:“摇的全是男的,重新再装一个!”

2、老公:“你都胖成这样儿了,什么时侯减肥啊。”老婆:“没心情!”老公:“那你什么时侯有心情。”老婆:“吃饱了的时侯。”

3、半夜三更,老公起床闹肚子,拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音,但还是听见他放了个屁。“老公,你不是上完了么,怎么还放屁?又闹肚子了?”老公淡定地回:“拉了这么久,终于解决问题了,放个礼炮庆祝一下。”

4、给老公织围巾的时候,和他绊嘴,一气之下告诉他:“围巾织好了也不给你用!”“那你给谁用?”老公瞪我。“管得着!就是捐献灾区人民用!”“捐给灾区?”老公皱了皱眉头,“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了,何必连累灾区人民。”

5、本人怀孕中。。。早上4点的时候饿醒了,于是叫我老公起床温了牛奶。回来后他有躺进被窝里,等了两分钟我准备出去拿牛奶。他突然跳起来说“你好深的计谋,想冻着我儿子,别想有这个机会”然后跑出去拿牛奶。

6、昨晚老婆抱着儿子,我拿各种玩具哄着他玩。突然觉得想放屁,顺手拿起儿子的小喇叭吹起来,在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程。我正得意做得天衣无缝呢,老婆皱了皱眉头对我说:“你吹喇叭怎么吹出个屁味来?”

7、我给宝宝织围巾。收针的时候毛线针空出来,我就给插头发上了。老公看到后跟我说:“哟,信号不错吧!”

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