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1、小明：爷爷，什么是屌丝。爷爷：我就是屌丝。小明：哦，那什么是高富帅啊。爷爷：你爸爸就是高富帅。小明：可是我爸爸不高不富也不帅啊。爷爷：...你亲爸爸。

2、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子

3、爸说小时候最疼我了，经常把东西嚼碎给我吃，最经常嚼的就是。。。甘蔗

4、今早和我妈说想买个手机，结果我妈和我说…不要大早上就提不利于家庭和谐的事…

5、我妈妈今年四十八岁，这天早上，她特别高兴地对我说：“你要多个姐姐了！” 我很诧异地问道：“为什么？” 她回答：“我要去做拉皮手术了。”

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1、看奥运新闻，老妈十分痛心的对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”

2、新婚不久，老爸吐槽我：你媳妇凭什么惹我媳妇不高兴？

3、有个朋友，单名一个“超”字，一天他问他妈，起“超”这名是不是希望他像超人一样啊。他妈：“不是，是因为你是超生的！”

4、我妈打麻将一直输，于是老爸跟她起了几个名字，中文名叫书不少，韩国名叫金常输，日本名叫根本不赢，俄罗斯名叫输的不亦乐乎。。

5、最近老爸迷上了植物大战僵尸。前几天老爸给我打电话，语速特别慢，我就问他怎么啦。老爸还是用特别慢的语速说：我~被~冰~豌~豆~打~中~了。

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张三是个药店售货员，不过，他干得实在不怎么样，已经整整一个月没有卖出去一瓶药了。老板问他为什么不卖药给顾客，张三回答说：“那些来买药的病人都只告诉我他们要什么药，我怎么卖呢？”　　老板火了，他警告张三说：“如果下一个病人来，你还不把药卖给他的话，你就不要再来工作了！”偏偏这时来了一个人，咳嗽得非常历害，好像连肺都要咳嗽出来了似的。那人直接走到张三跟前，问他有没有治咳嗽的药卖。　　张三虽然心里面七上八下，可嘴里却一口应承道：“有有有请稍等片刻，我这就给你拿过来！”话没说完，他就转身到货柜里面乱找起来。可是，他就是找不到什么治咳嗽药，他想回头跟那人说找不到，可是却看风老板正盯着他。张三把心一横，拿了一瓶泻药给那个人，用非常肯定的，只有专家级的医生才会使用的口吻对那人说：“立刻把这药吃下去，你就不咳嗽了！”　　病人听他这么说，想都没想，甚至连药瓶上的说明都没看一眼，就把药给吃了，付完钱便急急地回去了，刚刚走到大街上，病人就扶着一根电线杆一动不动了。　　老板对张三说：“不错，看来你还是会有进步的嘛。那家伙咳的不轻啊，你卖了什么药给他？”　　“泻药。”　　“什么？”老板大吃一惊，“泻药治得好咳嗽吗？”　　“你看，老板！”张三指着外面那个人说，“他这么久了都不敢咳一下！”[