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several weeks after a young man had been hired, he was called into the personnel director's office.一个年轻人在被雇用几个星期后，被叫到人事经理的办公室。what is the meaning of this? the director asked. when you applied for the job, you told us you had five years' experience. now we discover this is the first job you ever held.这是什么意思？经理问，当你申请这份工作时，你告诉我们有五年工作经验，现在我们发现这其实是你的第一份工作。well, the young man said, in your advertisement you said you wanted somebody with imagination.嗯，年轻人回答，你们的广告上说需要找一个有想象力的人嘛。[

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一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹

自从有了儿子，在家里我就没有了财政大权，日日囊中羞涩。近日开支异常的大，剩了点零钱，结果裤兜烂了个洞，又给丢了。现在是一文钱也没了，无耐，只好申请一下，讨点钱花。

亲爱的“老婆”

您好！俗话说无巧不成书，近日，好几项开支都赶在一块了。简要给您汇报一下：单位小芮（女，你认得）结婚随了二百；小李生孩子随了一百；老王岳母去世随了一百；老家的同学来找我办事，在外面吃饭花了三百；祝贺朋友老刘服装店开业随了一百；交儿子“剑桥少儿英语培训班”学费四百元。有点入不敷出，财政出现赤字。所以申请暂借三百元，度过本月最后几天。借款期限半个月，利息为巧克力一盒。

望予审核、批复为盼，急盼中，谢谢……

关于请求借款的批复：

亲爱的“劳工(老公)”你好：

《申请》收悉，经调查，情况基本属实，没有在外面“寻花问柳”的嫌疑。

但有两点你要注意：一是小芮结婚，别人都是随的一百，而你随的二百！一个科室的也 不行，你要随大流，不然人家会说你们“关系不一般”，我会戴“绿帽子”；二是跟同学吃饭有点浪费，两个人吃个自助餐就行了，还跑到什么大酒店消费，纯粹“打肿脸充胖子”！以后要注意，要事先跟我商量。

给你提三点要求：

第一，你说话越来越粗俗，以后要注意语言修养。比如放屁，你就知道“响屁不臭，臭 屁不响”，就不能婉转一点；比如“长的”你就不能说“笛声真悠扬”？“短的”你就不能 说这个“Rap”节奏感很强吗？你要多跟你在医院当护士长的表姐学学，那次我长胆结石，化 验检查结果出来后你猜表姐咋跟我说的？你表姐说：“恭喜你，我们在你肚子里发现了一块 小钻石，足有40克拉重呢，看来你浑身是宝啊……”，你瞧人家，多会说话，学着点。

第二，以后别老婆老婆的叫我，你就不会叫我一声“Dear”，或者“宝贝”之类的？那个裤兜烂了丢钱的事，别以为你不写在申请里面我就不知道，连钱你都能丢了，你说你还能做点什么。以后干脆叫我“妈”也行，你太不会照顾自己，让我操心死了。

第三，以后在大街上看到美女，不要拖不动腿。你知道咱们的车是怎么撞的吗，还不是 我看那位帅哥看得直了眼，结果才导致咱的车和电线杆“亲了嘴”吗，你要吸取经验教训！

另外你申请的借款我已放在你上衣口袋里了，是六百，六六大顺，图个吉利，以后花钱 悠着点。再往后10元以下的款项不用写申请、打报告，你自己看着办就是了，别再拿这些小事来烦我了……

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有一个老女人在梦中梦到了上帝，于是她便问：“上帝啊，你能告诉我我能活到多大吗？”上帝告诉她，她还可以活几十年呢。老女人一觉醒来，觉得非常的高兴。于是第二天，就去了美