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今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我屌不？来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不？叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”我靠！茶水直接从鼻孔出来了。儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我突然就感觉自己像贩卖儿童的，老脸都红了。想像力太丰富。小时候做错事把房门锁了不让大人进来，然后父母就很耐心很慈祥的说没关系，你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门，结果被打的很惨。[
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一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！[
一80后夫妻有了个可爱的宝宝。老婆每天都很用心的教导孩子叫爸爸老公大受感动。认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：“你儿子一直在叫你，快去。”这时老公才明白。[
1、父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！”孩子：“那你是多大开始撒谎的呢？”
2、“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”
3、母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？”“什么叫生了个反义词？”“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”
4、母亲：“听说你们班今天改选了干部？” 女儿：“是呀，我们选了新的班长，老班长现在成了‘离休干部’了。”
5、妈妈告诉明明：“花儿死了就叫凋谢。”不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说：“爷爷凋谢了。”
6、女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了！”
7、小妹从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说：“是，老爸！”姐姐要手巾，她说：“是，老姐。”一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：“是，老婆！”
8、女儿：哎哟！妈妈，你踩到我的脚了。妈妈：没关系。 女儿：妈妈，你说得不对。应该你说“对不起”，我说“没关系”。
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