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有一哥们巨懒，从没做过饭买过菜。一次她媳妇有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈，然后两手空空的回来，对她媳妇说“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！”[
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我：“兄弟 借我点钱急用！”朋友：你又惹什么事了？我：这次你借我，咱俩就还是朋友。朋友：靠、那我要是不借呢？我：不借，咱俩就是亲戚！朋友：什么意思？我：我把你妹整怀孕了！[
爸爸和妈妈对孩子的教育产生了分歧，于是他们召开了一次家庭会议。爸爸：“我觉得吧，孩子学习是很重要，但是玩对他也有好处，只知道学习的孩子长大也没出息。”妈妈：“孩子肯定要学习啊，整天玩有什么用！把心思放在学习上，这样才能考上好的大学。”孩子：“哇……”爸爸：“孩子怎么哭了。”妈妈：“唉呀，该喂奶了。”[
一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场，将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后，恐怖分子向政府提出了他们的条件，并宣称如果不答应，他们将会每过一个小时释放一名政客。
将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？” “报告将军，祖国是我的母亲！”鲁斯特夫爽快地回答。“对，你回答得很好。”将军满意地说。 “列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将军接着问另一个兵。 “报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！”
有名记者问3国人民：“请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见？”美国人说：“我不明白什么叫缺乏！”埃塞俄比亚人说：“我不明白什么叫粮食！”新加坡人说：“我不懂什么叫个人意见！”
老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒，忿忿地骂道：“他妈的，搞政治的都跟乞丐一个样儿！”这时坐在旁边的男子冲他嚷道：“请你收回刚才的话！”老王有些显得惊恐：“您是政治家？”“不，我是乞丐！”男子生气地答道。
老王连任四届工会主席。《xx日报》记者前来采访他，谈谈连任的感觉。“王主席，你能谈谈连任的感觉吗？”老王笑而不答，指着桌上的汉堡包，请记者吃。主席请吃东西，这可是有面子的，记者很高兴的吃了一块。刚吃完，老王任指着汉堡包请记者吃。这可是多大的面子。记者高兴的吃了第二块。记者正准备采访，老王任请记者吃第三块汉堡包。虽然肚子已经不需要了，但这是莫大的荣幸，记者勉强的吃了第三块。“你不必采访我连任的感觉了，你已经感觉到了。”老王说道
一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。“你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。”
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