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“昨天有个女孩约我去看电影。”“哇！你答应了么？”“没有”“为啥啊！？”“她居然约我去她家看！不是电影院，没诚意！”[

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1、老师经常查大家有没有抽烟都是让大家把手伸出来，然后她闻一闻，直到她查到我，我很不情愿的将手伸到她鼻子下。只见她幽幽地说了一句：以后上厕所要记得洗手。

2、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

3、英语课，课文是说美式足球的。老师正儿八经的说“大家都知道，除了橄榄球，其他的球都是圆的……”一同学马上插了一句，“羽毛球不是圆的啊？！”。搞得英语老师满脸黑线头。

4、语文课正讲到一篇鲁迅先生的文章，语文老师心血来潮，在黑板上写了几个鲁迅先生的代表作，待老师写完，我们抬头一看，全班笑喷！！！！《阿Q正传》、《祥林嫂》、《狂日人记》！！老师，鲁迅先生被你毁的不轻啊！！！

5、有一数学老师很自以为事，有次上课他讲错题了，我班同学就说：“老师你讲错了”他来了一句：“这位同学很好，我故意讲错就是看看你们认真听了没有！”

6、英语老师为了让大家安静听讲，在课堂上一本正经地说教道：“在其他人都很安静的时候，还在一直不停讲话的那个人是最笨的！”效果很好，全班更加寂静了……

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一位戴眼镜的顾客要开服装店，他正在挑选购买人体模型。在一堆形态各异，只穿着三点式、搔首弄姿的女体模型中，他忽然看中了一个，于是指着那个女体模型说：“同志，麻烦你把那个模型给我摸摸，看看材料好不好。”　　店员先是脸一沉，然后十分有礼貌地说：“您最好再仔细地看一看，那不是模型，那是我们老板娘。”[

1、八戒有一天终于破口大骂：尼玛上当了！取经取经，原来这么辛苦。当年菩萨让我去取精，老子还以为是去当种猪呢！

2、话说诸葛亮已经六擒六纵孟获，到了第七回，孟获跪在蜀军帐下，诸葛亮摇着羽扇淡然问到：“孟获，你服是不服？”孟获满脸不屑，怒目斜视，咬牙的声音清晰可辨，半晌后终于吐出十个字：“你这是在装B你知道吗？”

3、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”

4、屈原流放，游于江潭，心情低落，觉举世皆浊我独清，十分寂寞。忽听得有人唱：“沧浪之水清兮， 可以濯吾缨， 沧浪之水浊兮， 可以濯吾足。”屈原深受鼓舞，看着蓝天碧水，不禁热泪盈眶，于是作歌回道：“是谁在唱歌，温暖了寂寞，白云悠悠蓝天依旧泪水在漂泊。”

5、李白小时候在山中读书不用心，偷偷跑到山下去玩，走到山脚下小溪旁，看到一位老婆婆在磨铁棒。李白问：老婆婆，你在干什么？老婆婆说：我要磨一根绣花针。李白说：这么粗的铁棒怎么能磨成针呢？老婆婆说：只要功夫深，铁杵磨成针。李白默默地坐了下来，说：我看你针磨好了怎么抠针眼！

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