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关掉鞋店我往回家的路上走，这条路正在修路，路很难走。突然看到眼前一位女子不小心歪掉了鞋跟，正一瘸一拐地四处张望忙问我：“大哥，这里有修鞋的么？”哈，生意来了！我忙答道：没有修鞋的有卖鞋的。妹子：有卖鞋的也可以。我掏出电话给老婆致电，让她拿过一双女式鞋过来。一会儿，老婆送鞋过来，我递给女子说道：“400元。”女子惊讶道：“这么贵啊！”我解释道：“鞋二百，十分钟订货，十分钟

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小王经过一栋别墅，一个用过的保险套由二楼窗口飞出，正好掉在小王的脸上。小王很生气的走到这别墅的大门，用力的敲门，一位老先生应门。小王：“是谁在你的二楼房间?”老先生：“是我女儿跟我未来女婿在二楼。”小王把保险套拿给老先生说：“这样子，我只是要告诉你，你未来的孙子刚从窗子掉下来，我把他救过来了，现在还给你。”[

记者：“大娘，您捡垃圾幸福吗?”

老人：“啥?”

记者提高声音：“您幸福吗?”

老人：“我耳聋你大点声。”

记者声嘶力竭：“您幸福吗?”

老人继续：“再大点声!”

记者无奈离去。

老人自语：“早TM听见了，拎个破JB麦克满大街问穷人幸福吗?我83了还在捡破烂你说我TM会幸福吗?”

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1、这天，老板询问收款员货款的情况。 老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？” 收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”老板：“那么还有坏消息呢？”收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

2、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”“这与你被炒有什么关系？”我不解。叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

3、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”工作人员问：“你怎么这么急呢？”他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

4、医院换了新领导，自然就有了新规定：“不准在办公室里吃早餐”。偏不巧，一同事被新领导逮了个正着。领导厉声质问。他硬着头皮说：“我。。。我在给胃里注射食物呢。”

5、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

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