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两口子结婚15年了，但从来没吵过架。外人觉得好奇就问这位丈夫：这么多年都么有吵过架，你们是咋过做到的？ 丈夫说：我结婚那天，屋头的狗对到老婆狂叫，结果老婆面无表情平静的说，这是第一次啊。第三天，老婆端水从狗身边走过，狗又不停冲她叫，她盯着狗说这是第二次啊。又过了几天，她正在厨房洗菜，狗又对她汪汪叫，她握着刀，利索地反手就对那狗挥下去，最后——狗死了！ 我看到了，就吼她：你是不是脑壳有问题哦！她又面无表情地瞅了我一眼说：这是第一次啊。从此以后，我们就过上了幸福快乐的生活！哈哈哈哈……[
老妈今天早上称完体重，无比惆怅。。。咋过个年胖了三斤啊！！我说，呦，还挺赶流行，每逢佳节胖三斤嘛。我妈说问题是我也没吃饭啊，光吃肉了。吃肉也长肉吗？？？呃。。。这个，亲妈诶吃肉不长肉，你是打哪知道的[
1、画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛搬运工：“小心点！画上的油彩还没干透。”搬运工感动地说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”
2、有个城里人去乡下探亲，迷路了。看见路边有个老人。就摇下车门玻璃大声吆喝：“老家伙，到XX村怎么走啊？”老人看了他一眼：“我没时间告诉你，我家牛下了个拖拉机，我得敢紧回去照看。”城里人好奇地问：“牛咋不下牛崽却下车呢？”老人一摸脑袋：“对了，我忘了，畜牲是不会下车的。”
3、从前有个男人，是个财迷。一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。 官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼里只看见钱了。”
4、阿呆他舅临死前对阿呆说：我死了你就说我是爱滋病，千万别说是癌症。阿呆说：舅，爱滋病多难听啊！他舅说：难听是难听点，可这样就没人敢招惹你舅妈了啊！
5、两个老头下象棋，一个人盯着棋盘，猛抽了一口烟，说“他们两个明天要去荷兰登记结婚了”他听后，没表情，深深的叹了一口气“要是我们当年像他们一样勇敢，就没有那两个小兔崽子的今天了”
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