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我：“美女能问个问题吗？”美女：“问吧！”我：“你是处女吗？”美女：“流氓！”我：“问你是不是处女座而已，那么凶干嘛。”[
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小学三年级的表弟昨天放学来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，问：”怎么这么努力？” 他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。” 我勒个去，瞬间被秒....[
我终于知道北方为啥没有南方富裕了！ 取暖费，一个月白干了。 羽绒服，半个月白干了。 秋衣秋裤棉裤，半个月白干了。 两双大棉鞋，半个月白干了。 棉袜子棉帽子棉手套大口罩大围脖子，半个月白干了。 这就仨月白干了。 本来挣得就少，一年又照人家少赚仨月钱。 天冷了再吃两顿火锅啊，大餐啊 ，聚个会啥的。 再冻感冒了打两针，半年的钱就进去了。。 艾玛！这日子么法过了。[
1、一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”，说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”
2、修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年， 已经破旧不堪了。医生说：“给开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看写个验尸报告吧。”
3、上聯：上班喝茶聊天看報。下聯：下班喝酒打牌睡覺。橫批：神仙公務員。
上聯：天增歲月人增肥。下聯：春滿乾坤豬滿門。橫批：該減肥了。
4、父亲对于9岁的儿子在意女人的胸脯感到十分苦恼，他儿子不断地指着丰满的女孩说：“嘿！老爸，看看那女孩身上的东西！”最后，父亲带孩子去看心理医师，医师保证只一小时的治疗就可医好他。 经过治疗走出医院后，父子俩走过数栋房子到巴士站搭车，他们一连经过几个女孩，儿子都不出声。上了巴士后，父亲心中暗暗称赞心理医生医术高明。不久，他儿子又开始扯他的袖子了，低低地说：“嘿！老爸，看那巴士司机的屁股。”
5、今天在上学的路上见到了两条狗狗在xxoo，路旁一个妇女带着个小孩，那小孩见了那两条狗，他就问他妈说：“妈妈，那两只狗在干什么啊？”他的妈妈淡定的说：“它们在打架”。小孩又问：“爸爸会这样打你吗”？那女的说：“经常打”。小孩说：“爸爸怎么能和它们一样呢？”
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