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1、傅老大快乐养生操 第一节：走猫步 挺胸 收腹 仰头 脚后跟着地 脚是人地第二心脏 后脚跟着地 等于是按摩自己的心灵；第二节：想美事 我年轻 我漂亮 我心里老美了；第三节：唱幸福；第四节：大声笑

2、为了你，我是从人格道生命均受到不同程度的伤害和威胁

3、这个酒你别敬我，是老天让我和乐乐彼此结缘，大地没让咱俩同归于尽 ，所以这杯酒我们要敬给天地

4、拿自己的短处和别人的长处比，怎么比怎么憋屈；拿自己的长处和别人的短处比，怎么比怎么幸福。

5、我们的父子关系是走了程序的。

6、老三，你不要挑战我的极限！跟媳妇儿讲什么理？跟媳妇儿得讲情！什么叫情？一家人一条心，保持一致，这才叫情。

7、油炸食品吃一回两回的也没问题，要吃也得带着痛恨的心情批判着吃。

8、人往高处走，这国际大都市差啥不待啊。眼往低处瞅，勤杂收发什么其它，不挑。

9、梅好："你穿这身在你二哥那是鹤立鸡群了吧？"老大"不是，我在那是鸡立鹤群。"

10、这是酒上头，还是你的话让我上头？

11、没有酒量不行，只有心情不行。

12、在我心冷的时候，我哗哗的往身上穿衣服，秋衣，秋裤，毛衣，毛裤，棉袄，棉裤，这时你端个小火盆来到我身边，暖和了，我就脱下了所有厚衣服，正舒服的时候，你端着小火盆走了，我的心那时拔凉拔凉啊。

13、来碗米饭.，哟，这儿童版的啊，像酒盅似的 来个成人版的!

14、老二：你都过的这么难了，为啥不告诉我们一声呢？老大：我难啥呀，我啥难了，我挺幸福的呀，你说厨房有酒有肉，有吃有喝，屋里有热炕头，院里有名牌自行车，我难啥呀

15、这个嘛，不贵，但是上班穿不合适……

16、我们老家有个老头，爱钓鱼，每次钓着大的放了，钓着小的留着。我就问？他说："我们家锅小，小锅炖大鱼，不合适。"

17、这小酒一喝，心一跳，脸一红，热血一沸腾。

18、开发票时，大哥接完电话：办公地点这么近啊！问天桥买盗版光盘的小贩：有那种碟吗？小贩说：哪种碟，大哥说：就是挺不正经的那种碟。小贩：……大哥：好孩子啊，别买那玩艺，那玩意坑人，人间正道是沧桑！

19、做男人难，做名男人难，做一名多才多艺的著名男人更是难上加难

20、我的兄弟姐妹们，人人幸福，家家幸福，咱们就是打断了骨头也连着筋呢，那你们幸福，那自然大哥就幸福！

21、你是自找憋屈，总拿自己的短处比别人的长处。

22、你是傅老大亲传女弟子，属于是名门之后，在按摩界属于是贵族，贵族最大的特点就是自信。

23、在这春暖花开的季节里，你们的大哥，我这朵蔫巴花儿又重新绽放了！

24、我把你养到一米七八,我把我自己累成一米七零,你大长腿,你遛我这小短腿,是不是呀,你遛我,我白疼你。

25、妥了，妥妥的了。（这句已经成为流行语）

26、男的（M）属于是俯卧撑，女的（W）属于是仰卧起坐。

27、你四叔,想让你爸拿点赞助,赞助他演个太监。

28、吃醋了，这吃醋的背后就是爱啊！这一不小心还把一颗心煎熬了！

29、你看挺高尚个事，你给整庸俗了。

30、什么酒这么贵？打包！没法打包？那有没有漏斗？

31、就冲这声爸，啥都值了。

32、当着真人不说假话。

33、你说吃，也要带着痛恨油炸食品的感情，批判者吃。

34、坐飞机，上首都，吃海鲜，住别墅 ，背个手，挺个肚，带个小帽还挺酷。

35、化悲痛为饭量。

36、人生自古谁无死，何况鱼缸还漏电。

37、来碗米饭. 哟 这儿童版的阿，像酒盅似的 来个成人版的!

38、说到做到，绝不放空炮。

39、有没有正常人穿的衣服？

40、专人、专车、专道、专杆，四块砖，直接把我拍地下了。

41、尿吧尿吧不是罪，走，跟大爷去晾被。

42、我俩是捆绑在一起的，有我必须有她，有她必须由我。

43、代表我儿子，请你擦擦眼泪。

44、两口子讲什么理？两口子得讲情。

45、人生三大美事：老婆炒菜，老婆倒酒，老婆含情脉脉的瞅。

46、我二十年前就会开了，就是没有票，属于山寨机，司机。

47、当得上是党的信任！当不上是党的考验。

48、借儿子玩半天，不知是否批准。

49、大娘，我们全家都希望你成为我们的阿姨。

50、把坏话说尽了，把好事做绝了，典型的刀子嘴豆腐心。

51、拿自己的短处跟别人的长处比，怎么比都憋屈；拿自己的长处跟别人的短处比，怎么比都幸福。

52、看到弟妹的照片挂在婚纱影楼的橱窗中，和店老板交涉：照片照挂，下面加行字：本夫妻纯属虚构。

53、男的吻别，女的敬礼。

54、最近钙流失的有点严重。

55、哎呀，太给大哥面子了；能再给大哥点面子吗？

56、跟明月说：没事，别怕，昨天我也喝了一副（隐形眼镜）。

57、致老傅家兄弟姐妹的一封公开信老大作花的心藏在蕊中空把花期都错过我的心忘了季节从不轻易让人懂但是春去春会来花谢花会再开在这春暖花开的季节里你们的大哥我这朵蔫巴花又重新绽放了那么让大哥怒放的就是眼前这位女士

58、80后90后是人，70后60后50后是奴。

59、有组织的关怀以后不抽筋了。

60、人当了官有了钱后对人就要柔和，因为你强硬的时候，就会让身边的人很不舒服，身边的人都不舒服了自己必然也不会舒服，就好比舌头和牙，舌头是软的，牙是硬的，但到老了时候都是先掉牙，没有掉舌头的！

61、我跟乐乐就像炒菜，刚一下锅就熟了；咱俩就像炖菜，小火慢炖，时间挺长，最后味道却还不错。

62、我买的是口红不是催泪弹啊。

63、不能瞎做男人啊，要做男人只能跟自己媳妇做男人，你不能上外面跟别的女人做男人，你一瞎做男人整个家就完了，家一完了媛媛就完了，媛媛要完了，咱门后代就全完了。

64、我过去在其他方面吧，我过得好像热乎乎的，可是在感情这方面，我过得冷飕飕的，为了抵制这种冷飕飕吧，我就不停地往上加衣服，什么衬衣衬裤，毛衣毛裤，棉衣棉裤，皮衣皮裤，结果你呢手捧着感情的小火盆，来到我身边，把我烤的全身都是汗，我就不停地往下脱衣服，现在脱得光不出溜的了，完了你 拿着小火盆你就走了，完了你回头吧，你还搂头给我一盆冷水，你想冻死我呀。

65、什么事儿啊你说，为了你，我是从人格到生命，均受到不同程度的伤害和威胁。首先说人格的伤害，就凭我傅老大，我在顺城这个位置，我就跟公安局的局长在一起交谈，那是平等对话，相敬如宾，这可倒好，这一上午让个小警察训了我两遍。你再说生命的威胁，多亏我在冰里头胆大心细、遇事不慌、英明果断、扔出手机，要不然你在旁边一咔嚓掉里头去了，咱俩一淹死，我是孤男你是寡女，你想一想，你孩子还睡在我们家，这将是我们顺城最大的绯闻。第二天顺城晚报就会头版头条就能给你登出来，“首席足疗师与一名女子双双殉情”，我的一世英名就毁于一旦了。

66、钓鱼，也要看看自己的杆！

67、一家人在一起挤一挤挺好的，爸搂着妈,妈搂着孩子，人生一辈子也就两万多天,难得在一起挤一挤。

68、老三

一个新到修道院的修士经常受到其他修士的欺侮，他去找修道院长，向他诉苦。院长对他说：“孩子，我们的习惯是忍耐，可当你实在忍无可忍的时候，你为什么还要忍耐呢？”[

1、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！2、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！3、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！4、妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~5、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。6、在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦，我知道啦，昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。7、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是甚么鱼，一律回答：是红烧鱼。8、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！9、家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！10、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。[