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儿子充满疑惑的问爸爸:男人要咪咪有什么用?爸爸沉思了一会,答道:这样才可以区分背面与正面啊。[

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平时晚上这个点总是去撸串,固定的总去其中一家(旁边一共有三家),今个晚上刚刚打完台球回来路过(是路过 路过!)还没走到跟前,老板就望见我了,双目相对,我只看到他连忙吩咐老板娘拿个碗摆桌子那了=_=尴尬的 我他妈不想吃。[

我同学和他老板一起上厕所,  老板看了看他的,再看看他自己的,说了一句,“吆小伙子,比我的大奥”  同学笑着说“哪里,老板用得多,磨细了”  老板呵呵笑了“真会说,都怪现在的男的太厉害了”[

1、从前,有个农夫,听人说“令尊”二字,心中不解,便去请教村里的秀才:“请问相公,这‘令尊’二字是什么意思?”秀才看他一眼,心想,这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说:“这令尊二字,是称呼人家的儿子。”说完,秀才掩嘴而笑,心中暗暗得意。农夫信以为真,就同秀才客气起来:“相公家里有几个令尊呢?”秀才气得脸色发白,却又不好发作,只好说:“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子,以为当真是因为没有儿子,听了问话引起心里难过,就恳切地安慰他:“相公没有令尊,千万不要伤心,我家里有四个儿子,你看中哪一个,我就送给你做令尊吧!”

2、这天,马面急匆匆的跑来向阎王禀报:“大人,你刚才安排看守油锅的小鬼是个变太。”阎王大吃一惊,问:“怎么回事?”马面说:“以前的小鬼推人下油锅,都是一个一个推下去,这个小鬼却是把人扭在一起,两个两个扔进去。”阎王松了一口气,说:“这有啥呀,忘了告诉你,那个小鬼生前是个炸麻花的。”

3、A:“上次打仗,我割了三个敌人的头。”B:“稀罕什么,我割了八个敌人的脚。”A:“那你怎么不割他们的头呢?”B:“都是没有头的,叫我怎么割?”

4、武官夜里巡逻,碰到一个迟归的人,自称书生。武官说:“既是读书人,那我考你一考。”书生说:“请你出题吧。”武官想了很久,也想不出题目,便喝道:“真便宜了你,幸亏我想不出个题目。”

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