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一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。” 等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？”[
1、异地恋就像wifi信号，通常离远点就消失了。
2、我不是一个斤斤计较的人，我论两……
3、做为群主我从来都没有踢过人，被我踢的都不是人。。。
4、每次看书，整个人马上就变得有深度，例如睡眠。
5、不知是虫子糟蹋了我的苹果，还是我毁了虫子的房子。
6、好亮的三颗北斗七星。
7、苍绳很难灭绝，是因为人类目前尚未发现其有食用价值。
8、好消息是我家的猫终于找固定的地方便便了，坏消息是那个地方叫沙发。
9、每次去电影院看电影我都会哭，被打哭的。。。呼噜声太大，把别的观众吵怒了。
10、早晚有一天，科技会发展到不用手机就可以手机上网。
11、当拥有太多的选择，才会觉得别无选择也很珍贵。
12、哥抽的是烟，吐的不是寂寞，是二手烟。
13、挨骂就像听唱歌，挨打就当撞门框！
14、记性差也不见得是坏事，你看，我就经常能在家里捡到钱。
15、欠条恒久远，不还就破产！
16、有的人是不打不相识，有的人是不打不识相。
17、我喜欢和天才聊天，所以现在我总是自言自语。
[1、办公室里，乔布斯狂砸桌子：“这屏不行，亮度不够！给我用最好的材料，再提升亮度10%！”工程师：“再提升亮度就要用最高级的屏了，屏幕成本要从20美元增到30美元。”乔布斯：“OK，就它了！厚9.8毫米？给你们3个月，再薄0.5毫米！”......半年后，中关村柜台上：“老板，贴个50的膜（亮度降低20%），再来个壳（厚了3毫米）。”
2、老总突然迷上了书法，没事的时候，经常提笔写上几幅，简单地装裱后挂在办公室的一面墙上，很有些孤芳自赏的味道。上周我们公司接了一宗英国业务，老板知道我的英语能对付几句，便让我当翻译。业务谈得很顺利，双方皆大欢喜。正事忙完后，老总让我问问英国人对他书法的评价，得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“请您从墙上这些挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！”英国客人挑了很久，终于在某一幅面前站定。然后他一边竖着大拇指，一边用生硬的汉语说：“这幅，最好，我要了！”老总的脸立刻红了。我忙走上去解释：“对不起，这幅不能给您，您选中的不是书法，而是打印出来的《公司员工守则》！”
3、马云妙喻职业经理人和创业者：“上山打野猪，一枪打出去，野猪没死，冲了过来。把枪一扔，往山上跑的，是职业经理人。子弹打完了，把枪一扔，从腰上拔出柴刀和野猪拼命的，是创业者。”
4、巴曙松：付出一点想马上有回报的人只适合做钟点工；如果能耐心按月得到回报，则适合做工薪族；耐心按年领取回报的是职业经理人；能耐心等待3～5年的是投资家；可以耐心等待10～20年的是企业家；能等待50～100年的是教育家；能等候300年的回报，那就是伟人；能等待3000年才见到效果的，那就是老子之类的这些人了。
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