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跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？ 我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？他想了想：可以叫“有机女性”！[

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某日一法官参加一个高尔夫球赛,参赛时，法官与一位陌生男子同组比赛。比著比著，两人就聊起天了。 当两人聊到彼此的职业时，法官就介绍自己的头衔，另一人则说：『不瞒你说，我的职业和你恰恰相反，我是一名职业杀手……不信？我的高尔夫球袋里还摆著我从不离身的来福枪和望远镜！』 说著，杀手眼见四下无人，就从球袋中将来福枪与望远镜取出，并让法官把玩，法官玩著玩著，就将望远镜朝位於球场旁的家中望去，赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。杀手说：『没问题，但是一颗子弹需花费你五百美金。』法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。 杀手准备就绪後说：『你我同组比赛也算有缘，这样吧，我让你选择该射向他们身体什麽部位。』 法官略想了想说：『这个贱女人总是唠唠叨叨的，子弹就射她嘴里，让她死的安静点！至於那个狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』 於是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准，但是过了良久始终没扣上板机，法官等得不耐烦了就开始催杀手，杀手就说：『嘘！别吵！我正试著替你省下五百块！ 』

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1、一位娱乐界的明星旅客：“我要紧急出口座位。”员工：“不好意思，已经没了。”旅客：“调换一下。”员工：“没法调换。”旅客：“你知道我是谁吗？”员工：“今天阴天，您又戴着墨镜，我认不出来。”旅客愤愤摘下墨镜。员工仔细看了半天后：“对不起，不认识。。。您还是戴上吧。”

2、出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。那天，会计过来对帐，看到照片后就问小丽：“这是你们家的全家福吧！”小丽：“嗯”会计：“这个是你对吗？”小丽：“嗯”会计：“你边上的这个人是谁啊。”小丽：“我哥。”会计：“哦，你们俩个谁大啊？”小丽。。。

3、四个人一起学车，其中有三个MM，一个大哥。起步后停车，一个MM油离配合有问题，车一跳一跳的。教练是个女师傅，来了一句：“哟，你这挂的是兔子挡啊！”

4、一个人喝的醉熏熏地来到商场，站在一个柜台面前道：“我要买个烟灰缸，快给我拿过来。”服务员提醒他说：“先生，这是砚台，不是烟灰缸。”醉汉又指着另一样东西说：“我要那枝烟”服务员尴尬的说：“那不是烟，是毛笔。”醉汉又道：“先生，我想要。。。”服务员大笑的说道：“我不是先生，我是女士。”

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小鸟虽然已经有女朋友了,可是还是像一个大木头,大家都笑他笨，根本不知道什么叫情调，小鸟下决心要雪耻。　　有一天晚上,小鸟跟女朋友野鸭走在没有人的路上,觉得很有情调。　　小鸟：“今晚,我..我可以抱你吗?“　　野鸭：“哎呀！人家不好意思嘛！”　　小鸟：“喔喔喔!好!哪等你好意思的时候再抱你好了！”[