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有一次去女同学家，推开门竟然看见她在沙发上用震动棒，我俩相视五秒突然震动棒没了动静，她娇羞的说：“那个…没电了…你能…过来帮我吗？”我咽了一口唾沫，激动的点点头，连忙跑到楼下超市给她买了一对南孚电池。从那以后，她再也没理我，至今我都不明白到底我做错什么。现在偶尔见面，她还是不理我，我也不好意思提那3块钱的事，估计她是不想还钱故意不理我，呸，没想到她是这样的人。[

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咱们把帽子戴上吧
葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。
乐嘉：“这也太亮了吧！”
孟非：“嗯，把灯关了吧，小哥。”
葛优：“擦，就没开灯啊子。”
孟非：“哦，咱们把帽子戴上吧。”
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1、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……

2、昨晚女朋友对我说你根本不了解女人，其实女人说不要的时候就是想要，说要的时候就是不想要。听她这么说我终于了解女人了。今天，女朋友说要去爬山，她对我说：“你不要背我上山。”结果，我狡猾地说：“好，我听你的！”下山时，女朋友对我说：“你说过要听我的。”我说：“我一定听你的，不听我是小狗。”结果，女朋友狡猾地说：“你要背我下山，不到家里不许放下我。”怎么我还是不了解女人啊？

3、跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？”女友抿了抿嘴说：“红烧的！”

4、女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。妈妈：“口红是男同学给的吧。”女儿：“是呀。”妈妈：“女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还给他吧。”女儿：“我每天都在还呀。”妈妈：“什么意思？”女儿：“我把它每天抹在嘴上再还给他。。。”

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1、同事去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不佳，便对工作人员（道士）说“你们这香做得不科学”。那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学。”

2、我拿着两块钱对卖早点的大娘说：“大娘今天东西咋样啊？”大娘说：“你放心吧，两块钱你买不着吃亏，买不着上当，你也买不着早点……”

3、卖鱼时来了一对中年男女，男的问：“桂鱼怎么卖。”“35块。”那男的说“真贵”，转身要走。这时，鱼从缸里跳出来，掉到男的的脚下，那男的吓的一蹦，说了一句：“不是我不买，是太贵了，不至于用自杀威胁我吧。”

4、记者：“记得两个月前，你曾评论该片说‘看着看着你就睡着了’，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法？”影评家：“我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。”

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