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一对情侣正在打情骂俏，女的说：亲爱的，你能说说赞美我的话吗？男：好吧。你是天上的乌鸦飞，我是地上的狐狸追。如何？女：撒娇地说，我有那么丑吗？重来。男：你是天上的白天鹅，我是地上的癞蛤蟆。有一天你从头上过，撒下屎一坨。掉进我的嘴巴里，哇，真香。女：（再撒娇）嗯——你真笨，我们都是一样的吗。再说一个。男：你是母猪，我是公猪。[
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晚上和一个妹子在公园约会，我是个不善于表达的人，两人坐在长凳上谁也不说话……这时一个卖臭豆腐从马路上经过，我慢慢的说了句：“我想吃豆腐！”转过头，见妹子缓缓的解开了上衣的扣子低下头：“嗯……别摸太久哦！”[
某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太太离婚？？男人：我的性生活跟我太太有什么关系啊？！…。
晚上丈夫在床上翻来复去睡不着，妻儿问：“亲爱的你这是怎么了？”丈夫说：“我借了老王家的钱明天就到期了。可是还没钱还这可该怎么办啊。”妻儿听说：“啊你就为这个？”说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫：“老王、老王，我家亲爱的明天没有钱还给你！”说完后就关好窗子回到床上，笑嘻嘻的说：“亲爱的你就安心的睡吧，现在该轮到老王睡不着了。”
有一对夫妻，他们每次要做/爱前，就用洗衣服来暗示。这一天，他们吵架了，老公想做，但又不想直接跟他老婆说，就叫他的儿子转告。他儿子跑到他妈前说：“妈，爸爸说他的衣服脏了，想拿来洗。”妈对儿子说：“今天洗衣机坏了，不能用了。”但过了一段时间，她也想做，就叫他儿子转告，叫他爸爸把衣服拿来洗，儿子跑去对爸爸说完了后，爸爸就说：“你去跟你妈说，我已经用手洗过了。”
[1、历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁？”学生睡眼蒙眬地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁？”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”
2、音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子。同学问小明：“你懂音乐吗？”小明：“当然。”同学：“那你知道老师在弹什么吗？”小明：“钢琴。”
3、初中化学课，讲到一种叫铬的金属，老师问：“有没有人认识这个字？”众人皆摇头。老师：“没有人知道啊？告诉你们，这个读‘隔’！”我们：“哦……”老师：“真的没人知道？”我们：“你不是已经说了读什么了吗？”老师：“其实我也不知道它读什么……我每届都问有没有人知道怎么读，结果没有一个知道，于是我就一届一届地告诉这个字念‘落’。直到上一届，有个人号称认识这个字，于是上一届全体都读‘隔’！”
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