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在老家，一哥们喝多了跑到猪圈旁边吐。。。不小心就翻进猪圈里面。这哥们以为到床上了就在里面睡了，旁边那头猪看见他吐的这么多东西就过来舔，这哥们还以为是他老婆，嘴里面到叨叨

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对不起对不起，要不这样，我不吃，我看你们吃。一姑娘，每次聚会吃饭基本上是不结账的，就算大伙说好了AA，她也不掏钱。“我这个月工资还没发，实在是没钱了，”她每次都是这么说，一样的台词，一样的抱憾表情：“对不起对不起，要不这样，我不吃，我看你们吃。”大伙每次都说没事没事，一起一起吧。时间长了，就都有点烦她。但是每次聚会她都想方设法打听出地点，赶过来。[

1、医院还有个结巴主刀，有次手术中说了句：剪....剪....他带的那个实习医生就喀嚓一剪子。然后他说：哎剪子给..给我!!....谁让.....让你剪的...我是要..要剪子！！

2、丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟”。“这是个好主意”。妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢？”

3、有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲这样一个问题：“爸爸，我让你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么啊？”大家想了好半天，有的说：“应该是问号”，也有的说是“感叹号”！猜了好半天，大家都在敏思苦想的时候，旁边的服务员突然冒出来一句：“绝对值”嘛！

4、和师姐同行，休憩中她建议：“我们吃鱿鱼丝吧!” 我：“哇！你也带鱿鱼了呀，我正好也有呢！” 师姐：“没，我就是说你那包。” 我：“……！”

5、一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。 当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员，上面写：“本人遗失人民币一张，号码是TH70027583声明作废。”

6、某次考试，监考老师於甲生桌下发现纸条， 师：这是你的吗？ 生：不是。 师：不是？不要狡辩，是不是你的。 生：真的不是。 师：你老实说，我不记你过。 生：我的在这里

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1、前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”儿子道：“我给你出个女的！”

2、饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？”儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。 老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。”儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”　　

3、有一次，10点了，女儿还在看电视，我催她去睡觉。这孩子说：“我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡觉。”

4、一天晚上，上三年级的女儿在做算术作业。我在厨房，她喊我：“115 除以5是多少？”我帮她回答了。接着她又问：“180除以9是多少？”我再次回答。当她问第4个问题时，我说：“为什么你总是问我，而不是你自己算出？”她说：“书上说可以使用任何一种方法。”

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