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任何一所大学都还是天堂，性爱的天堂。　　小姐穿的像大学生，大学生穿的像小姐，说明了竞争的激烈。　　大学的处男最喜欢踢球，因为可以在大庭广众下显示自己的射术高超。　　很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。　　夜晚的男生宿舍，最能够反应当代大学生对各种外语学习的热忱。　　社团是大学生最喜欢加入的团体，因为人人都想成为射员。　　我想上大学，更想上大学里的妹妹。　　无论旅舍好肮脏，都能够寻找到天堂。　　处女的价值在于能够换一张长期的饭票。　　你还是处男?怕早就锄烂了!　　大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤　　网络游戏的好处在于大学生能够去学习更多的文化知识。　　我爱你，但是你要和我上床。　　大学恋爱的好处在于能够学习更多的避孕方法。　　一个中文系的女生说她喜爱古典文学，所以我天天抱着金瓶梅看。　　蓦然间发现，大学老师是和我们抢妹妹的最大对手。　　大学是女生乳房发育的最佳时期。　　我很节约，总是把避孕套洗干净再用。　　夏天的操场如果是池塘的话，将会孵育出很多的小青蛙。　　大学老师排成行，10有8、9是色狼。　　大学我学到咪咪还是大的好!　　卫生纸商家最该感谢每间寝室配备的电脑　　离开大学的时候我流出了泪水，MD，我的贞操就这样被夺去了!　　我很爱你，但是你要有房子。　　当以前吃方便面的时候，希望天天吃麦;当现在能够天天吃麦的时候，她和别人天天吃鱼翅去了。　　这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。　　爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。　　爱情是上床的最好理由。　　寻找生活等于是寻找幸福，但是到最后发现那只是一个美丽的肥皂泡。　　房价升高后，是考验爱情的最佳试金石。　　相信爱情，还不如去寻找一夜情实在。　　无论一个女人说喜欢你的才华、人品，最后归根结底还是要在车子、房子上。　　我可以爱你，但是我要嫁给一个有房子的人。　　昨天，我一个儿时的朋友第四次结婚。　　执子之手，与子分手。　　黄金钻石一相逢，遍胜却真情无数。　　通常几年的感情敌不过0。1克拉的钻石。　　不要怪女人现实，怨只怨自己没有本事。　　说女人虚荣，不如责怪自己没有女人虚荣的本钱。　　爱情就像梦遗，快感的时候自己总不能够亲身体验。　　告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。　　爱一个人有多深，那么分手后恨现实就有多深。　　我和我女朋友一年后，她说她流产了，孩子是我的。　　女孩现在不再爱骑宝马的王子，而是爱开着宝马的老头子。　　工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。　　每天下班，我都会拿一粒米放到大渔港里，等米缸的米装满的时候，我就买得起房子了。　　老板说给我涨工资，结果猪肉涨了;当我换了一家更高工资的公司后，结果房价涨了。　　另外：　　还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟!　　如果SY有用的话，那拿女人来做什么呢?　　可口可乐，最近被防爱滋病协会选为宣传

1、学校附近有一卖烧饼夹菜的，每次去买都会问，小伙子或者小姑娘，吃过阿姨的饼没，阿姨的饼可好吃了。某日，见其摊位上放了几瓶奶，正准备买她便问到，小伙子，喝过阿姨的奶没，阿姨的奶可好喝了！

2、某次在北京坐公交，上来一位老太太，得让座呀…哥于是站起来了，可是站在我旁边的一彪悍男立即坐下，哥敢怒不敢言。忽然他的电话响了，接通就是“宝贝，我现在在大连，有事回去说吧”，明明在北京嘛，于是哥掏出手机大声的讲“喂，我现在在公交车上，马上就到天安门了”，那个彪悍男一脸哀怨的望着我，车一停立即下车了，那时候那个得意呀。

3、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

4、大学严令禁止学生谈恋爱，某夜晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，教导处长冲他们俩大喝一声：“住嘴！”

5、一天下班，我给家里打个电话，告诉老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。 “喂，你好！”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机会呀(老婆不知道的)！ ……（我们聊着） 电话那端突然传来熟悉的声音，“谁的电话呀？” “我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。 我，拿着手中的电话筒发呆。

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1、“春去花还在，人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了某些男人“有心无力”的悲催心境。

2、啥叫时间不等人？意思就是你还没高潮呢，长假就告诉你：他已经完事儿了。

3、记者采访苍老师，为什么来中国，苍老师答：“抗日”。

4、肯德基要出盖饭了，还说什么“妈妈的味道”。有网友评论：你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！啃你妹啊！

5、“现在可以安全地移出硬件了。”“为什么？”“它已经是软件了。”

6、恩爱夫妻家住铁路边，每次过生活都随火车节奏，甜蜜美满。某日，男突然大汗淋漓，事毕脸色发青，唉叹：老啦！次日报纸载：我国火车昨日全面提速！

7、大学刚开学的时候，我就陪我们寝室老大去学校商店购买香皂。老大进了商店非常豪迈的对售货员MM说，给我来块香皂，我要净身……

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