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老三和新交的女友开房回来，对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍!”　　老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?”　　这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她大脑吗?”[

1、中午去学校食堂吃饭。我点了一份蒸饺，看服务员还在做的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！！

2、一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。 结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做！

3、我个学生招来一辆出租车。一个问司机：“去XX学校多少钱？” 司机：“十元。” 他又问司机：“同我同学一起去呢 ？”司机：“也是十元。” 接者，他对另一个同学说：“我早就对你说过，你一文不值！”

4、上学的时候寝室里流行打牌拖拉机，我不会，从来只是观战。这天，他们激战中，我依旧观战，突然想起自己的牙膏没了，于是就站起来说：我去外面超市买东西，要带东西吗？激战中的寝室老三叼着烟头说道：帮我带盒中华吧。我也没多想，回来时就给他带了盒中华牙膏。于是老三拿着牙膏满头黑线。

5、理科男生和女友对话 ——女：“我是你的神马？”理科男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理科男：“酱紫我就可以把你推导了！”

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1、学校有对奇葩男女。冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……

2、同学A：你作业写完了吗？同学B：哎……A：叹什么气啊？B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？

3、同学：有没有耳机啊？店主：有，稍等。同学：不要L码的，给我来个小码的就行。店主：L码？那是指带左耳朵上面。

4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。 两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”

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